Sobre "Una visita al quirofano y frases poco acertadas"

El otro día 16 de septiembre, fue el cumple de mi hermano, y mi mamà no tuvo mejor idea que caer en cama con una peritonitis.

Ese día a eso de las 7:30 estaba tranquilamente durmiendo en mi camucha. Como proletariado que desarrolla su actividad laboral por la tarde O como cualquier estudiante de comunicación social que tiene la facultad tomada por una manga de vagos que no valoran el esfuerzo de la sociedad de sustentar con el pago de impuestos la educación publica y gratuita(estas palabras según el conocido EDU FEIMAN)

Como que perdí el hilo de lo que venia comentando….A si, bue me sacan de la cama y me dicen

-Tu mama se siente mal, van a tener que ir a la guardia!

Ok- dije yo medio conciente, medio dormido.

Como la cosa pintaba fea en serio, llamamos al medico a domicilio (es como pedir una pizza solo que no tan copado)

El medico simple vista no pudo ver que onda, pero el notorio malestar de mi mami chula, obligo a este a pedir una ambulancia.

Ya en el hospital, me comía la cabeza de los nervios, sobre todo después de que prácticamente me apuntaran con un revolver en la sien para que firmara un papelote del tipo.

“AUTORIZO AL HOSPITAL Y A SU PERSONAL MEDICO DE PRACTICAR CUALQUIER INTERVENCION SOBRE EL PACIENTE, EXIMIENDO A ESTOS MISMO Y SOBRE TODO A LA INSTITUCION MEDICA DE CUALQUIER CONTRARIEDAD O PROBLEMA QUE PUDIESEN PRESENTARSE”

En términos criollos, Si ellos la cagaban yo me quedaba sin derecho a queja, ni de iniciar acciones legales y por sobre todas las cosas y mas importante sin mi mami…

Pasaban las horas, estaba ansioso, con sueño. Ya me había cansado de contar los puntitos del techo, de mirarle es escote a la recepcionista y de forzar la vista intentando leer el diario del tipo que tenia cerca mío.

Hasta que la recepcionista dijo

-Disculpe señor, SEÑOR!! Ya puede dejar de mirarme el escote y pasar a la habitación a ver al paciente.

NAH MENTIRA eso no paso, pero hubiese sido terrible no?

-Señor, ya puede pasar a ver al paciente esta en la habitación 6

Y ahí estaba, mi mami en cama, muy dolorida me dice

-Me van a operar mati, llama a papa, cuando venga, vos anda a descansar

Cuestión es que la operaron, estuvo unos días internacion post-operación…

Y ahora que ya paso la tormenta, y la tengo de nuevo en casa estaba pensando, que feo debe ser pasar por el cuchillo…

Digo, “que feo debe ser” porque nunca me operaron de nada, aunque en general opinan, incluyendo a mi novia, me vengo escapando de una rinoplastia hace unos cuantos años… Cosa que no pienso hacer

Si no les gusta mi nariz, no me miren y listo!

Como en el capitulo de los Simpson que el doctor Nick riviera opera a homero del corazon y dice algo como

“primero cortamos por este lado, luego tiramos de esta cosa, uh la cosa se me atoro en mi reloj”

Dije “que feo debe ser” escuchar algunos comentarios pocos apropiados segundos antes de caer en el profundo sueño de la anestesia, o peor escuchar estos comentarios en plena intervención con anestesia local

-Che si eso es el apéndice, ¿que es esa otra cosa que acaba de estallar?

- ¿Che es normal que sangre tanto?

-Huy que cagada, se me fue la mano!

-enfermera, paseme la… como se llama eso? Bue… la cosa que perfora huesos

-Carajo, se me pianto un lente de contacto!

-Che podemos parar al corazon unos minutos?, los latidos me distraen…

- ¡Odio cuando se me pierde algo adentro!

- Recien ahora me avisan que no era para cambio de sexo el paciente?

-Esta afilado hoy? La ultima vez tuvimos que usar cubiertos descartables

-FUEGO FUEGO, TODOS A LA SALIDA DE EMERGENCIA!!-¿¿Pero doctor y el paciente? -Olvídelo enfermera está perdido!

-¿Alguien se acuerda como donde iba esto?

-Che no se supone que esto tenia que dejar de moverse??

-Bue, si hoy también la cago, pago yo la cena

En fin para el que se pregunta, como para el que no. Tengo el agrado de informar que mi mama fue dada de alta, que consideró dejar el cigarrillo producto de una neumonía intrahospitalaria que se pesco mientras estuvo internada y que sigue igual de rompe bolas que siempre.Todo este jaleo me hizo dar cuenta que debo ayudar más en casa, y cuidar y disfrutar más de las personas que son importantes para mí.

No me quiero poner sentimental así que por hoy la cortamos acá…

Disfruten la vida, y buena salud para todos!

Sobre "nueva tecnologia, al servicio de algun Natalia Natalia"

Hola bloggerescuchas (termino carente de sentido, teniendo en cuenta que aca se LEE no se ESCUCHA) escribiendo una entrada desde su nuevo y flamante celular (que por motivos de marketing me prohíben nombrar marca y modelo) .Igual les tiro una pista copada. Tiene como una letra M. como la de motorola guiño guiño

Esta genial esta nueva tecnología, aunque tiene tantos botones que marea, (sepan disculpar la ortografía aun no me salen todas las tildes)

Yo no soy de comprarme estas cosas, ni siquiera ser aficionado a las mismas, simplemente es un regalo de cumpleaños que con gran agrado recibi.

.Así que acá estoy rumbo a no se que parte de ZONA SUR porque me prometieron, asado, fútbol y cerveza

Si llego a poder colgar esta entrada desde el celular, me sentiría realizado…
Todavía no me acostumbro a esta tecnología “touchscreen” sobre todo si estoy escribiendo mientras como un paquetito de “lays”, como que los dedos se resbalan un poco.

Amo este nuevo aparatejo al punto que anula por completo la premisa del saber popular

“no es conveniente andar exhibiendo producto de apariencia costosa en la calle”

Lo cual es muy contraproducente a los efectos de mantener en mi poder dicho aparato teniendo en cuenta que estoy escribiendo arriba de un TREN.

En fin no voy a hacer muy larga esta entrada, porque me cansa escribir en touchscreen
Y porque veo acaban de subir unas caripelas que no me gustan nada y empiezo a sospechar que fue una pesim

Sobre "LLame YA y otras publicidades"

Muchas veces, sentados frente al televisor no nos queda otra que cazar el control remoto y a falta de algo decente en la pantalla, estar una y otra y otra vez presionando el botoncito “channel+ -“haciendo lo que comúnmente se denomina ZAPPING.


Últimamente me llama poderosamente la atención la oleada de programillas del tipo TV COMPRAS, SPRAYETTE, y la nueva sensación de la pantalla POLLYSHOP.

No soy alguien que se jacta de ser culto ni mucho menos considera serlo, pero quiero manifestar públicamente mi total descontento con la situación presente… ¿Qué situación preguntaran? La cosa es así: una de mis primeras acciones al empezar el día (y léase por empezar me refiero a abrir los ojos) es la de encender el televisor, y sepan que casi siempre recurro a los canales Nat Geo, Discovery , o History(ahí va lo de culto). Sucede que, estas señales todas las mañanas, están invadidas por los programillas de compras televisivas ya mencionados.(si están al pedo como yo a las mañanas hagan la prueba busquen esos canales y entréguense a la fiebre del consumo)

Sinceramente desconozco si mi empresa proveedora de cable o los propios canales están vendiendo sus mañanas al mejor postor de productos de mierda que no sirven para nada.

Y lo peor es que te agarran ahí, entre que estas abriendo los ojos y estas pensando que día es hoy. Por fiaca a veces simplemente los dejas ahí “vendiendote” lo que a ellos se les antoja.

Algunos delirantes y lamentablemente reales ejemplos de cosas que uno podría adquirir una mañana de resaca o de esas que confundiste el edulcorante con bicarbonato y le mandaste 3 cucharadas al cafecito


Super audifono:

“¿Sufre de disminución auditiva? ¿Fue a la guerra y le exploto una granada cerca? ¿Disputo el titulo del consejo mundial de boxeo (WBC) y le toco de oponente a Mike Tyson? ¿O simplemente es una vieja de mierda que le gusta escuchar conversaciones ajenas?
NO SE PREOCUPE MAS, LA SOLUCION LA TENEMOS NOSOTROS…

Con el súper audífono X-2500 (acaso existió el modelo W-2499?... en fin sigamos) Usted podrá volver a escuchar como si las cosas le sucedieran ahí, bien cerquita suyo…
En ese momento empieza la parte que yo denomino “etapa testimonial” donde aparecen personas BIEN comunes, relatando como su vida era un completo y absoluto fracaso hasta que adquirieron dicho producto. Relatos como el siguiente son moneda corriente

“(actitud de NOSTALGIA)
A mí siempre me gusto la costura, arreglar ropa y todo eso,

(Pone voz de tristeza)
a mi edad se empieza a complicar, enhebrar una aguja para arreglar un pantalón, dejando de lado el parkinson y la ceguera que sufro, el problema fundamental seria cuando pierdo las agujas PERO…

(Desbordando de alegría) AHORA QUE USO el SUPER AUDIFO X-2500 esto ya no es un problema PUEDO ESCUCHAR HASTA LA CAIDA DE UN ALFILER,
lo que hace de nuevo posible el desarrollo de mi mas amado hobbie, (de no ser por las otras dos afecciones que menciono líneas arriba y de las cuales ya no se hace ni referencia)”

La caída de un alfiler… Sin palabras

Aparatos de gimnasia varios

Escaladores, pesas, cintas, fajas con pulsos electromagnéticos, aros vibradores… a no ese es para otra cosa…

Todo al servicio de que te pongas en forma y tengas ese cuerpo sexy y esbelto que encuadre perfectamente con los parámetros y conceptos de belleza de la cultura occidental y en perfecta regla con las normas ISO 9000 de “Si fuese heladero te daría sin parar”

Obviamente la consigna común a todos es la obtención de resultados EN EL MENOR TIEMPO POSIBLE CON EL MINIMO ESFUERZO.
¿Como lo venden?

Simple, ponen la imagen de un FULANO de perfil sacando PANZA con cara de amargo con la etiqueta de ANTES, y otra imagen con la foto del (aparentemente) el mismo fulano también de perfil hecho una tabla tan marcada que pareciera que se implanto una plancha de ravioles por debajo de la piel, con el rotulo DESPUES.

Al rato en la misma publicidad ves a minitas luciendo hermosas piernas, panzas chatas y pechos exuberantes, y hombres afeitados, lampiños marcados y aceitados. Todos moviéndose de acá para allá, subiendo y bajando la piernita. Contrayendo y distendiendo bíceps tríceps, glúteos como diciendo

“TENGO ESTE CUERPAZO POR EL USO DE ESTE MARAVILLOSO ARTEFACTO”

Baba de caracol.

Un producto 100% natural y eficiente, el cual teóricamente te lo desparramas sobre piel con acne, marcas de viruela, encías retraídas, dedos amputados, y agujeros en la LENGUA post-etapa “soy un forro que me pincho la lengua con un pircing”.

Supuestamente al te deja 0 km. De haber sabido que la baba de caracol hacia eso, no hubiese malgastado la sal de cocina de mi vieja en el patio de casa ajusticiando a las plantas del jardín.

Con respecto a otras publicidades de las cuales somos victimas diariamente podría nombrar un centenar de ellas pero la intención es que enganchen la idea general del tema y se vayan contentos a sus casas.

Entre las propagandas pelotudas y carentes de sentido, nos encontramos con las campañas de yogurt, principalmente las de YOGURISIMO(en sus dos variantes firme y cremix) y también el laxante para caballos disfrazado en un simpático potecito, el
ACTIVIA

Empecemos por yogurisimo.

La movida de esta campaña busca a través de una especie de consenso general, todos lleguemos a la conclusión, de que yogurisimo es
EL MEJOR YOGURT NADA ACIDO Y MAS CREMOSO JAMAS PRESENTADO AL MERCADO. Prácticamente atenta a que esta premisa sea parte de un saber popular…

-Che tengo ganas de clavarme un yogurt

-¿un yogurt? No será un YOGURISIMO???

-SI, es verdad, acaso existe alguno mejor???

-Mira yo que miro tele, y se de lo que hablo te aseguro que ni ahí boluudaaa…

En fin decía… que para justificar tal mentira inician una campaña publicitaria, donde un pelado con cara de nabo va a una casa OBVIAMENTE ESCOGIDA AL AZAR, toca el timbre y espera en la puerta…

-Mamiiiiiiiiiiii timbre mamiiii abro la puerta?

-No hijo, primero fíjate quien es, mira que puede ser un chorro, o el sodero, espero que sea el sodero- en voz baja la madre en voz baja, limpiándose la baba con una servilleta

-No mami, no es armando

Intercede el padre y pregunta- ¿quien es Armando?

-El sodero que viene cuando estas trabajando…

-cof cof-nerviosa- callete nene, dale decime quien es

-a veerrrrrrrr… Ma es el pelado del yogurisimo!!!!

-Ay que emoción abrile a ver que nos hace probar…

Ahí es cuando nos fumamos de 30 a 45 segundos de patrañas, donde un pendejo de 4 o 5 años medio gangoso y carente de neuronas, tira una frase análoga a la de un buen catador de los mas finos vinos…

-Me encanto el yogurt, es súper cremoso, de consistencia perfecta, y un aroma agradable quiero mas!!

Luego intercede la vieja con cara de pelotuda, con una plaquita en el costado inferior izquierdo de la pantalla donde figura su DNI ¿para que mierda queremos saber su DNI? asegura que no puede creer que sea tan copado el yogurt.
El remate de la publicidad es que el pack de 2 potes de yogurt (que equivalen a 2 cucharaditas cada uno) esta al precio sugerido de 3,99

POR TIEMPO LIMITADO DIOS MIOOOOOO NO CAMINEN, CORRAN, ASALTEN AL CHINO, HAGAN PIQUETE EN EL COTO, QUEMEN UN CARREFOUR, HAGAN UN BOQUETE EN EL WALLMART!!!! CUALQUIER COSA PERO QUE SEA RAPIDO QUE EL YOGURT ESTA A PRECIO DE OFERTAAA POR TIEMPO LIMITADOOOOOOOO!!!


Manga de forros


Activia ¿ Te gusta o te hace bien?

En este caso, sigue siendo la misma empresa, que el yogurisimo, solamente que ofreciendo un conveniente yogurt laxante que asegura que te en cuanto lo pruebes vas a ir al baño como una loca y vas a “deshincharte” y a saltar de alegría…

-Me sentía, hinchada, pesada, de mal humor – esto lo dice una minita con la peor cara de ojete en una imagen blanco y negro para darle un tono dramático al asunto

Ahora que lo pienso esta publicidad me da la pauta de que cada vez que vea a una mujer con cara de culo y de mal humor, Probablemente sea porque este constipada?
Y que cuando una mina esta rompe pelotas e histérica también sufra el mismo problema?

La verdad me genera confusión

Ósea que cada vez que una mina me rompa las pelotas, podría contestar un “andate a cagar” pero en el sentido MAS literal de la frase?
Porque digo según esta publicidad, no ir al baño es el generador de una crisis nerviosa femenina no?

En fin la última movida publicitaria de este patético producto nos presenta a una parejita en una cocina discutiendo por la efectividad y razón por la que cada uno de ellos toma un puto yogurt para poder ir al baño…

-Ay gordo, vos lo tomas porque te gusta

-No forra, lo tomo porque me hace bien

-Vos lo tomas por que te gusta, no me vengas con boludeces Jose

-posta que no, mira llama al diariero el me lo recomendó a mi

-Bueno dale, ¿Hola don pedro? Sorry que lo moleste a las 2 Am de un domingo pero estaba acá con el gordo discutiendo si uno toma ACTIVIA por si le gusta o le hace bien a uno, queriamos saber su opinión…

-tu tu tu tu…

- Jose, el diariero me corto!!!

- Y bue vos tambien mira la hora que es y la pelotudes que preguntas, sos igual a tu vieja

-NO METAS A MAMA EN ESTO!! ¿Igual por que tambien le gusta?

-No igual de forra que llama a cualquier hora a romper las pelotas

En fin el remate de la publicidad termina con un NOS INTERESA TU OPINION ENTRA A LA WEB Y VOTA SI...

“TE GUSTA” O “TE HACE BIEN”


Yo no entraría a votar semejante gansada, y de ser obligatorio impugnaría mi voto y dejaría una pancarta del tipo

“ Señor Jonh Activia, si quiere ir al baño de forma regular porque no se hace un enema con la cabeza del pelado de Yogurisimo?”


En fin se esta haciendo largo, probablemente traiga mas ejemplos de este tipo de abominaciones publicitarias…

QUE PELAZO!!!! Hasta la proxima

Sobre "Heroes anonimos"

La ciudad, en este caso Buenos Aires,es una ciudad que nunca duerme. Estes donde estes, siempre hay algo para ver, para sentir... Millones de historias que escuchar, y el hecho que no las oigamos todas no significan que no existan...

Miles de personas llendo y viniendo, dia tras dia con un rumbo casi automatizado y sabido de memoria. Desde el cielo seria una masa uniforme de puntitos que se mueven en un caos constante...


Cada uno con su vida, sus cosas, sus creencias, su trabajo u ocupacion...
Ocupaciones, algunas mas valoradas que otras, de mayor y menor preparacion. Que al fin y al cabo solo determina si tendras un mejor o peor nivel de vida que el de al lado...


Segun el capitalismo las oportunidades estan para todos solamente habria que "pelear" "esforzarse" por eso que uno quiere... ejemplo barato, pero que ayudaria a entender esto


"EL AUTO DEPORTIVO ESTA AHI, EN LA CONSECIONARIA DE VEHICULOS, DETRAS DE UN VIDRIO, EL PRECIO ES EL MISMO PARA EL BARRENDERO, DIARIERO, ABOGADO Y ¿POR QUE NO ?PARA UN HUMILDE TRABAJADOR DE BIBLIOTECA"



Por ende segun este perverso sistema tanto el abogado, como el barrendero como el diariero asi como tambien el joven que trabaja en una biblioteca, EN EL CASO DE CONTAR CON EL IMPORTE EQUIVALENTE AL VALOR DEL RODADO, tranquilamente podria salir de rotation con un flamante descapotable deportivo y levantar un par de travas del rosedal...
Lo que no te explica el capitalismo que NO todos tienen las mismas condiciones, ni que tampoco partimos del mismo lugar para alcanzar dicho objetivo...

Sacando el tema monetario de las ocupaciones, si nos ponemos a pensar hay muchas situaciones en lo laboral y en lo cotidiano que hacen a uno pensar o sentirse un importante.
No hablo de ponerse una remera apretada y un calsonsillo rojo por encima de dicha calsa y usar de capa una toalla del baño...



No, no hablo de disfrazarse muy bizarramente de Superman...
Hablo de esa gente que hace cosas importantes sin que nadie siquiera notase que su tarea aporta al bien comun, y que las cosas que hacen los convierten en HEROES ANONIMOS.


Las madres, (en su mayoria), son heroinas, son mamas, trabajadoras, y amas de casa...
Todo en una y sinceramente creo que frecuentemente no se les da la importancia que realmente se merecen, no se valora el esfuerzo... Pero no importa ellas estan ahi y punto sin cuestionamientos.


El asador,(este cuenta con un status mayor que el de la madre) obviamente se estila hacer un aplauso para el asador¿Y EL APLAUSO PARA LA VIEJA QUE COCINA TODOS LOS DIAS?? en fin sigamos....

De todas formas yo creo que el aplauso es muy poco para pagarle el esfuerzo realizado. Por lo menos los asadores que yo conozco, llegan a la mesa con la bandeja llena de carne y pasan plato por plato sirviendo, trozando y recomendando que comer, y ellos se sirven en ultimo lugar obvimente eligiendo de entre lo que vos descartaste.
Se clavan 2 horas ahi junto al fuego se ensucian,en algunos casos hasta se queman. Para que vos tengas un almuerzo dominguero mas que digno.


El que hace la tarea y la pasa a las ratas del fondo: esto puede hablar de 2 cosas,


1 que es un boludo por ser el que realiza el esfuerzo que los otros parasitos aprovechan sin el menor sentimiento de culpa.


2 que es un tipo que la tiene clara, porque el que hace la tarea todos los dias, termina sabiendo y aprendiendo, y pasarle la tarea a los vagos es el menor de los males.
El de vacaciones de verano en una playita de brasil, los vagos cagados de calor con la geta pegada al ventilador preparando las materias para marzo...


Igual reinvindico al que se copa en pasarte la tarea ( lo digo desde mi punto de vista, osea el de vago que mangueaba la tarea)


En fin podria ponerme mas ejemplos y de mayor importancia como un veterinario que cura animales callejeros, esas maestras que cruzan un rio en canoa para dar clases, bomberos voluntarios... Pero son ejemplos demasiado trillados... que por mas que sean trillados es bueno saber que existen y que hay gente que hace el bien de manera desinteresada...



Yo mismo el otro dia, hice algo de lo cual estoy muy orgulloso; algo que es digno de compartir con ustedes, algo que me hizo mucho bien y me hizo sentir una gran persona.
Me senti alguien unico... un pionero, un precursor y y y y... Se me acaban los adjetivos...


Señores se que este POST se titula HEROES ANONIMOS y que al decir mi hazaña dejo de formar parte del anonimatopero gente tienen que saber que quien les escribe tiene las pelotas bien puestas, porque hizo algo que ni los mas valientes harian



GENTE YO....

ME ATREVI A GARCAR EN EL BAÑO DE LA FACULTAD DE SOCIALES...

cambio y fuera...