27 de diciembre de 2011

Sobre "Logica femenina"

Atención: El siguiente artículo es una suerte de humorada de comportamientos genéricos de mujeres genéricas, como en todos los órdenes de la vida, existen matices particularidades y casos especiales. De esta forma lo que intento hacer es excusarme con mi público femenino si el siguiente articulo causa alguna suerte de crispación o enojo. Fundamentalmente pedirles que apelen a su sentido del humor, o en ultima instancia si algunos de los puntos de lo próximo a comentar líneas abajo, les toca alguna fibra sensible, sean consecuentes y sinceras con ustedes mismas y admitan que son de esa puta forma!!!!!

Ahora si…

Muchas son las veces que los hombres caemos victimas de enredos, bortices, remolinos y marañas que parten de planteos, comportamientos y accionares que poco sentido se les encuentra a la hora de ser ejecutados por el sexo femenino…

Estos son algunos de los ellos…

Para empezar, les pregunto a las mujeres… ¿Qué legislación, jurisprudencia, o decreto de ultimo momento y sacado a las apuradas a fin de año les dio el poder de juzgar y condenarnos a nosotros (los hombres) por mirar porno de manera ocasional/frecuente y consecuentemente de esa manera darles el PODER de etiquetarnos PAJEROS.

Ojo! No me lavo las manos… bue… bueno después de hacer ESO si… ehjem… Lo que quiero decir es que si bien siendo honesto con los lectores, dire:

SI, LOS HOMBRES NOS AUTOSATISFACEMOS REGULARMENTE

Eso no quiere decir que sea una constante ni que estemos pensando eso cada 5 minutos… NO??? O la pifie???

Chicas les explico como funciona… Estamos al pedo, no hay nada para ver en la tele, no nos podemos dormir, o simplemente por aburrimiento… y Bue… ahí procedemos con las MANUALIDADES. Terminamos, nos higienizamos (igual eso es a gusto del consumidor) y FUE termino ahí nuestro morbo y depravación…

MUUUUUUUUUUUUUUY DISTINTO A LAS ACTIVIDADES A LAS QUE INCURREN LAS MUJERES COMO…

*Experimentar entre ellas en pijamas party

*Negar sistemáticamente pajotas, dildos, vibradores o cualquier método de autosatisfacción que se conozca hasta el momento, incluso la acción de mirar porno

*Bailar como zorras en los boliches para llamar la atención de los hombres

*Toquetearse entre si constantemente…incluye vía pública.

EN FIN, Sepan que nos ENCANTA que hagan estas cosas porque como básicos que somos NOS RE CALIENTAN. Pero dejemos de lado la hipocresía,

USTEDES SON PEORES QUE LOS HOMBRES.

Hablemos de infidelidad.

Según lo que pregonan las mujeres, los hombres somos maquinas viciosamente básicas que lo único que buscamos es la autosatisfacción que aparentemente se basaría en el mundano hecho de llegar a la instancia de coito con cuanta hembra cachonda se nos cruzase.

Para desmitificar un poco este punto dire…

1. Si quisiéramos simplemente ESO, no gastaríamos tanta energía, tiempo y dinero en citas, cenas, paseos y demás parafernalias que estarían incluidas dentro del abanico de posibilidades que ofrece el paradigma de la pareja monogámica occidental. Si no captas el msj pasare a simplificarlo con las siguientes líneas

SI QUISIERA GARCHAR ME IRIA CON UNA PUTA, Y TE ASEGURO EL DINERO SERIA LO MENOS REDITUABLE QUE AHORRARIA DE PROCEDER DE TAL FORMA.

Aclarado eso, respecto a la infidelidad. Siguiendo la línea femenina de pensamiento… Si el hombre las engaña es porque somos unos calenturientos pajeros y cagadores.

Ahora cuando la señorita en cuestión es la que incurre en la actitud poco decorosa de ser infiel a su pareja, la premisa seria, que lo hace porque todos los hombres son calenturientos pajeros y cagadores…

“Esta bien, yo me acosté con el, pero fue porque estoy confundida, ya no se si te amo”

Ah, ¿y entraste en la duda si consultarlo conmigo o con el pene de un extraño?

Por ultimo, la mujer consejera

Por alguna causa que excede mi entendimiento existe una compulsión por parte de las mujeres a criticar y a emitir juicios de valores acerca de los gastos de su pareja…

Supongamos… Uno es gammer (persona que juega videojuegos) gusto el cual uno, en la actualidad afronta, con parte del sueldo que gana mensualmente producto de su trabajo. Y cuando estamos ahí, relajados disfrutando de lo que nos gusta, en la cresta de la ola, aparece la mina mala leche que nunca falta para plantear algo asi como

“Ay, no entiendo como gastas tanta plata en esas pavadas”

La respuesta educada a dicho planteo seria mínimo un

WELL, FUCK YOU!!!

Y la respuesta políticamente incorrecta seria un

WELL, FUCK YOU!!! (con cara de desprecio total)

Flaca!!!, vos??? Vos me venís a hablar de que no gaste plata en boludeces???? Que yo sepa tenes 2 pies nomas, Entonces… por que carajo tenes 50 pares de zapatos????.

Y que encima te hacen doler los pies??? COMPRATE DE TU NUMERO PATA DE EMPANADA!

Vos??? Me decís a mi que no gaste en boludeces??? Que gastas fortunas en maquillajes, pinturas, revoque y perfumes???

Vos??? Me decís que no gaste en boludeces??? Cuando tenes una “CORE 2 DUO” para correr FACEBOOK Y farmville!!!

A VOS PENDEJA, TE DIGO NO ME JODAS!!!

Esto fue todo por hoy, con esto cierro el año.

Se que estuve muy espacioso con el blog la idea era no perder el ritmo pero entre una cosa y otra no se logro… Estuve pensando en hacer temas más cortos, y menos profundos, de esa forma ganariamos agilidad y no serian tan espaciadas las publicaciones. La idea de cuando escribo es tratar de hacerlos reir, o al menos sacarles una sonrisa, tarea que no es nada fácil(y que tampoco se si lo consigo), por eso me tomo mi tiempo para hacerlo…

Así que esa es mi promesa para el 2012, entradas mas cortas, menos profundas, y menos espaciadas. La onda es que sigamos en contacto!!!

Hasta la proxima! Que sera el año que viene!

8 de noviembre de 2011

Sobre “Esas preguntas sin respuesta”

Por alguna razón que desconozco (y no pretendo analizar) El ser humano en un lapso de pocas luces, por alguna suerte de acto reflejo hace la típica pregunta al pedo, pregunta boluda o preguntonta.

Si uno reflexiona un minuto se daría cuenta que mantener la boca cerrada, no cuesta un centavo, lamentablemente el grueso de la gente disfruta de hablar al pedo tanto como comprarse ese celular ùltimo modelo cuando apenas pueden mandar un mensaje de texto, matando a martillazos a la pantallita touch screen con esos dedos de morcilla.

Las preguntontas se aplican en diferentes situaciones y contexto de nuestras mundanas vidas.

A continuación algunas preguntontas que se me vienen en este momento a la cabeza, el resto es cuenta de ustedes, tampoco voy a hacer yo solo el trabajo sucio…

Ante todo sinceridad, y diciendo esto admito que soy unos del los incontables imbeciles que al ver que alguien que CLARAMENTE tiene menos pelo que la ultima vez que lo vi… pregunto…

¿Te cortaste el pelo?

NOOOO NADA DE ESO, ES LA ACUMULACION DE STRESS QUE ME CAUSAN LAS PREGUNTAS PELOTUDAS

Sábado a la noche, te bañas, te peinas, te perfumas, te pones una ropita fachera, te miras al espejo en todos los angulos y posiciones posibles, correteas de acá para allá buscando, el celular, la plata, el DNI, y cuando estas por decir “Chau” salta tu madre/padre o tutor a cargo para preguntar

¿A vas a salir?

NOOO, VOY A DORMIR A LA COCINA, POR SI A LA NOCHE ME DA HAMBRE

En la cama con tu pareja, roncando a pata tendida en sonido estereo 5.1; cuando de repente escuchas:

¿Estas dormido?

NOOO AMOR, ESTABA IMITANDO RUGIDOS CARACTERISTICOS DE LOS OSOS PARDOS DE LAS ROCALLOSAS.

Perdiste algo y lo estas buscando como loco. Levantas este mueble, corres el otro, te trepas allá, gateas por acá (esta ultima parte de la oración me suena mal, pero bue doble sentido everywhere). Pero NADA, eso que buscas simplemente desapareció. Es ese momento cuando sentís que seria más fácil dinamitar todo el puto lugar antes de correr un mueble más. Es ese preciso momento que sentís que te empiezan a latir las venas de la frente cuando escuchas de fondo un

¿Dónde lo dejaste?

EN MI BOLSILLO, PERO PASE HORAS CORRIENDO MUEBLES APILANDO CAJAS PORQUE SOY AFICIONADO EL FENG SHUI.

A veces la estupidez nos acompaña a hacer mandados. Nunca està de más pedir las cosas por el precio, sobre cuando llega fin de mes y tenemos la moneda contada. Por lo tanto, supongamos… Pedir “5 pesos de papas” no estaría para nada mal, si al recibir nuestro pedido, no rematáramos con la infradotada pregunta

¿Cuanto es?

PARA VOS QUE VENIS SIEMPRE 4,99 $

La telefonía celular también es caldo de cultivo para preguntas que CLARAMENTE no merecen respuesta alguna. Si bien todos padecemos este flagelo de la preguntonta creo que la corta edad con la que acceden los jóvenes de hoy en dia a este tipo de tecnología hizo la clara contribución al siguiente ejemplo.

Mandas un MSJ de texto a alguien preguntándole algo. Al rato te llega un msj. Vos esperas que sea la respuesta a lo que preguntaste, y lejos de estar en lo correcto descubrís con horror que no solamente no contestaron lo que preguntabas, sino que fuiste victima del:

¿CARGASTE CREDITO?

NOOOOO HIJA DE PUTA AMORDAZE Y SODOMISE AL SEÑOR MOVISTAR PARA QUE TE PUSIERA DE NUMERO FREE

Estás en el banco, haciendo la fila para pagar alguna huevada algo que ya de por si pone de mal humor a cualquiera. Adelante tuyo hay 10 personas. Entonces ya de entrada te puteas por la brillante idea de ir al mediodía. Y esperas ahí en el fondo de la fila. En eso aparece un espécimen por detrás de tuyo y con 0 respeto por el sentido común y las obviedades te pregunta

¿Disculpa sos el ultimo?

NO NO, GUARDA QUE CASI TE COLAS AL HOMBRE INVISIBLE.

DE PARTE DE SISETECANTA BLOG, UN CONSEJO

PENSEMOS ANTES DE HABLAR…

7 de octubre de 2011

Sobre "100 cosas antes de morir"

Hola mi gente! tanto tiempo sin leernos.
¿como andan?
Ajam.. ah mira vos, interesante eh. BUENO BASTA!! Pregunte para ser educado no para que me hagas una cronica de estos 2 meses de ausencia!

2 meses Faaaa, esta vez si que colgue.


Muchos supondrian que este espacio habia muerto, pero NO. Este Blog es como el ave Fenix resurgiendo una vez mas de las cenizas. Podria prometer no volver a colgar de esta manera, pero seria como asegurarles que lo que van a leer a continuacion sera la mejor de mis entradas. Y tengo espiritu de vendedor de autos usados les dire que
"La siguiente entrada va a ser de PUTA MADRE"

Con ustedes "100 cosas para hacer antes de morir"


ADVERTENCIA: No vas a encontrar grandes lecciones de vida, ni mucho menos una guia de como llevarla por el buen camino, es una propuesta numerada de cosas mundanas de deberiamos hacer antes de partir pa` arriba, o mejor dicho pa` abajo, bah eso segun tus creencias.
El orden de los factores no altera el producto, las anoto como van viniendo a mi cabeza, no tienen un orden de jerarquia pre-establecido.

1-Cagarle el asiento a una vieja en el colectivo, o en su defecto hacerte el dormido para no tener que cede
rlo

2-Alegar enfermedad para faltar al trabajo, y pasar el dia tirado en una plaza o haciendo alguna actividad al aire libre


3-Pasar una noche en solitario en compania de una buena pizza, una buena birra y una buena pelicula (porno opcional, en ese caso consumir la pizza con cubiertos) servilletas EXTRA FUNDAMENTAL


4- acercar unos MALVAVISCOS o MARSHMALLOWS a la ornalla, y comprobar lo desagradables que son.

5-hacer panqueques y voltearlos de un sartenazo sin arruinarlos en el proceso.

6-Caer de colado a una fiest
a con un nombre y religion falsa

7-sobornar a una autoridad y encajarle un billete falso.


8- usar la excusa "el perro se comio mi tarea" y salir airoso

9-escupir desde un balcon


10-intentar aprender guitarra, y lograr aunque sea sacar 1 acorde antes de que empieze a sangrar la mano


11-clavarte un chori en los carritos de la costanera (aunque esta si dejenlo para el final, por las dudas, es tocar la puerta del umbral)


12- gritar una vez en la calle la palabra "MELOCOTON"

13-ligar con algun familiar de un amigo/a tuyo, y si este no se entera mejor


14- Una borrachera donde pierdas la nocion del tiempo y espacio


15- aprender a saltar la soga, o en su de
fecto probar la margarina

16-estar un dia entero sin dormir

17-machetearse en un examen ORAL

18-cambiar el sachet de leche vacio y reemplazarlo cuando nosotros lo vaciamos


19-meter un gol de taquito


20-prometer ir al gimnasio y asistir regularmente al mismo, al menos durante 1 mes

21-Hacer el "moonwalk" en una pista de bownling

22-Hacer la de "mi pobre angelito" en la pista de bownling (si es que para ese entonces no te rajaron por payaso)


23-NO cagar un parti
do de pool metiendo la bola negra antes de tiempo

24-describir a una persona de "simpatica" sin que sea sinonimo de "fea"

25-comer algo con salsa sin mancharse la ropa

26- llegar puntual al menos a 1 cita


27-lamerte el codo


28-darte cuenta que no podes lamerte el codo


29-reirte por ver lo tonto que quedas intentando lamerte el codo


30- Lo logre!!! nah mentira... sigamos...

31
- Ir a cenar con amigos y rajar antes que caiga la cuenta

32-leer todo un libro en un dia (no playboy no cuenta como libro)


33-decir "yo te llamo" y efectivamente hacerlo


34-mear en una pileta


35-largar un "pedo ninja" en un ascensor


36- jugar al ring raje, y quedarte plantado en la puerta con cara de "nothing happend"


37-jugar carreras con las sillas de la oficina


38-comprar una raspadita y ganar al menos 5 pesos


39-volver del casino con mas plata que con la que fuiste


40-acordarte de aclararle al chofer del bondi que pagas con tarjeta


41- decir "mañana arranco" y arrancar


42-No bostezar al mirar a otro hacerlo, ves! ahi va linda bocota!!!

43-aprender a hacer globo con el chicle


44-probar ese nuevo chicle gigante sin que se se trave la mandibula


45- comprarse un alfajor y ceder el ultimo pedazito


46-hac
erle probar comida para perros a alguien

47-cocinar desnudo,por tu bien, de preferencia platos frios.


48-nadar desnudo, y si sos hombre, de preferencia en agua templada(ya sabemos por que)


49-bailar "la macarena" en total ausencia del paso caracteristico.


50-RECOMENDAR, COMENTAR Y DIFUNDIR EL BLOG SISETECANTA. Obviamente habra 2da parte, los espero la proxima!!!





4 de agosto de 2011

Sobre "Esas cosas que no nos gustan"


Se acuerdan del BOOM informático producto de la supuesta aplicación “no me gusta” del facebook?

Estaban todos tan obsesionados con ese botoncito. Como si les representara un gran cambio en sus mundanas existencias.

El botoncito “no me gusta” significaba para los geeks, para tu vieja con su granjita y para todo aquel descerebrado con mas de 1 cuenta de mas de 500 amigos en cada una de ellas, la máxima expresión, un grito de guerra y la concreción de un reclamo no atendido por “Markitos” desde los comienzo de su portentosa Web.

Esta puerta a un universo paralelo, o mejor dicho “para-lelos” les permitiría expresar “repudio” “disgusto” “sentimiento en contra” ante alguna publicación que residiera en dicha pagina, sin necesidad de esgrimir ni el mas mínimo y vacío argumento.

Y saben una cosa? A mi “Me gusta” que el botón “No me gusta” haya resultado un vil engaño de alguna mente muy maligna, picara y brillante para embromar a tanto gil que anda por ahí respirando porque el aire es gratis.

Dejando por un momento de lado ese mundo “para lelos” vamos a hablar de esas cosas que “no nos gustan”, haciendo honor a tal falaz aplicación.

El viaje en bondi: La mayoría de las veces ameritaría un click en ese botón “no me gusta esto es producto a las diferentes situaciones que se pueden presentar.

No particularmente a mi, pero seguramente seas de esas personas que ODIAN viajar en esos asientos que le dan la espalda al chofer “que me mareo” “que no me gusta” etc etc.

Si sos mujer dudo que te guste viajar cuando el colectivo va hasta las manos y sentís como te apoyan accidental y/o deliberadamente durante el viaje. Aunque quien no conoce casos de minas muy necesitadas que son gustosas de abordar el 60 a eso de las siete de la tarde y el ramal que vuelve de capital para provincia.

La tortura de sentarse delante de todo. Seas o no una buena persona, de esas que les ceden el asiento a las viejas chotas que abordan el transporte. Es un garrón estar con el orto cómodamente y que veas subir o a la embarazada, a la vieja crota malhumorada y en el peor de los casos a esas gordas que ante la duda de que su abultado vientre tenga un pibe adentro en lugar de puros postres, te levantas y le dejas tu lugar. Eso sencillamente NO ME GUSTA

Y lo que particularmente detesto de viajar en bondi, son esos forros (y los llamo de esa forma porque no hay mejor palabra para describirlos) que estando la unidad prácticamente vacía, lejos de tener la intención de sentarse, optan por parapetarse en la puerta de salida y apoyarse contra el barrote del timbre.

Uno a veces por descuido, o por fiaca se da cuenta que debe descender a metros de parada. Son esos momentos en los que nos urge abalanzarnos hacia el timbre en pos de no tener que caminar X numero de cuadras en el caso de pasarnos de largo.

¿Y que pasa?

Nos encontramos cara a cara con el forro que bloquea el paso. Lo miras como pidiéndole el paso, el te mira como pareciendo haber entendido, aunque inmóvil su cuerpo demuestra lo contrario. Desesperado sentís en ese momento, como si el bondi fuese el doble de riesgo del que tenia una bomba y a Sandra Bullock meta acelerador en la peli “Máxima Velocidad” ya estas a metros de tu destino. Y no te queda otra que hacer LA PREGUNTA. ESA que el forro espera que hagas, ESA que seguramente esperò que alguien le hiciera desde el minuto 0 que puso un pie en la unidad, ESA que le da un aire de falso protagonismo por un efímero instante.

¿DISCULPA BAJAS?


NO, NO te responde, recién ahí sin restarle dramatismo a la situación ni tampoco sumándole siquiera un atisbo de agilidad, opta por hacerse a un lado y liberarte el paso.

Y vos pudiste bajar, obviamente una parada después de la tuya…

FORRO y PUT *ª$# de Ç*+ @"!%…

Eso definitivamente “no me gusta”

Es todo por hoy, pero me cope con el tema asi que habra segunda parte con mas casos y ejemplos.

20 de julio de 2011

Sobre "Los amigos"

Amigo, un termino que a mi entender, ha sido devaluado en los últimos años.

Pueden acusarme de viejo choto, pero los pibes de hoy en día le dicen “amigo” hasta a la rodaja de pan que acaba de saltar doradita de la tostadora.

No culpo a los ahora llamados “wachichorros” (termino aparentemente) para denominar a lo que toda la vida se conoció como Cumbianchas o Cabezas. Que con el uso de su pedestre jerga usan la palabra “Amigo” hasta para el más completo desconocido

eh!! Amigo, te cuido el coche” “eh amigo, tene una moneda para el coche” “amigo,

pasame la chicha”

La palabra amigo se devalúa constantemente, y eso es algo de lo que tenemos que hacernos responsables TODOS. Pareciera que todo ser humano que nos rodea y nos dirige la palabra automáticamente recibe el mote de “amigo” ¿y que paso con las otras categorías?

Como “compañero de estudio/trabajo” “conocido” “alguien que me cae bien” y etc.

¿O acaso tenemos miedo que esa gente que NO es nuestra AMIGA se ofenda por no ser etiquetados de tal?

La vida me enseño (y eso que soy joven aun) que salvo que seas Roberto Carlos con su inmenso facebook de millon y pico de amigos con los cuales mas fuerte puede cantar.

AMIGOS, usando la palabra en su máxima expresión, vas a tener unos 5 o 6 no mas.

Amigos: son Aquellos que una noche de verano con 31 grados de sensación, y sin saber donde estaban, ante tu urgencia sanitaria (te estabas cagando gordo) te llevan a un baño de una estación de servicio después de que te hayas clavado media pizza de las especiales que hace mi vieja con tomate y jamón.

Y no solo eso, que ante la ausencia de papel higiénico uno se ofrezca a sacrificar su diario ole comprado hace unas horas atrás y aun ni siquiera leído para que no te tengas que limpiar con el dedito

Amigos: Son aquellos que ante su absoluta ausencia de chamuyo y predisposición al encare en un boliche, te buscan a la mina mas borracha y accesible, para que vos solamente deposites tu boca sobre la de ella y no te quedes en 0 toda la noche.

Amigos: Son aquellos que te llevan a ver una banda que nadie conoce, y que aun nadie conoce pero que vos sos prácticamente un fan incondicional (mientras toquen dentro del territorio de capital)

Amigos: son aquellos que te encuentran fisura en un boliche, y lejos de dejarte librado a tu suerte, te sacan arrastradando de ahí, te aguantan hasta que vomites, se bancan tus planteos de borracho, intentan frenar 50 taxis (y ninguno les para) y luego te llevan hasta tu casa, te suben a la cama y te dejan durmiendo placidamente al lado de tu ratón mickey de metro y media.

PD: al otro día te tocan el timbre para bardear el rendimiento de Argentina-Alemania mundial 2010

Amigo: es aquel, que no te ve hace 3 años, te lo cruzas por msn, y vos bajoneado le contas tus penas de amor. Te termina invitando a tomar una birra, y a la casa de 2 perfectos desconocidos. Con resultados que involucran un viaje en bondi, una fiesta de la que tenes vagos recuerdos, mucho licor, perderse en un boliche, mensajitos de “ extraño a la ex” y una leve perdida de memoria de lo acontecido esa noche. MAS UNA RESACA DE LA PUTA MADRE, QUE TE DEJA PUTEANDOLO HASTA LOS PROXIMOS 3 AÑOS QUE TE LO VUELVAS A ENCONTRAR.

Amigas: Son aquellas que saben que sos un colgado con todo lo que sea institucional y de carácter UBA y estan ahí machacando y rompiendote las bolas para que estudies, vayas a clases, y te acuerdes que hay algo que se llama “fecha de inscripción a materias” y últimamente “se te vencen los finales pendientes”

Amigo: es aquel que cuando te quedas solo en casa, se mudan con vos, subsisten a base de playstation 2 y pizza.

Amigo: Es aquel que te dice “disfruta un tiempo de tu solteria” y cuando a los 2 días volves a ponerte de novio te dicen “sos un forro, pero si sos feliz todo bien, yo te banco”

Amiga: es aquella que haciendo uso de sus dotes de resumir hojas y hojas de material, y luego de dicho esfuerzo, te da sus resúmenes para que vos parasito apruebes sin mover un dedo. A la que todavía le debo haber terminado el cbc en 1 año…

Amiga: es aquella que después de un turbulento año escolar cuando teniamos 15 años, hoy en dia te sigue bancando y eligiendo como amigo.

Amigo: es aquel que te hace la segunda en el GYM pagando 3 meses de abono, en pleno invierno y a las 22hs, 3 veces por semana. (volvamos ya, porque estoy empezando a reflotar buzarda che!!!)

Amigo: es aquel que trasciende la barrera de ser “compañero de trabajo” te tiene que bancar mas horas por día que tu vieja y te escucha hasta las mas ínfima e irrelevante cosa que le digas respecto a cualquier cosa.

Amigo: es aquel, que a pesar de estar en otro continente se conecta a las 2 AM (su hora local) para jugar al “jodete” virtual, en parejas, y se complota con vos para cartearse por msn.

Amiga: Es aquella que ante una emergencia de orden nacional, entra a tus cuentas personales y despacha material que podría ocasionarte serios problemas mediáticos.

Amiga: Es aquella que a pesar que seas un pésimo ser humano, no recuerdes su cumpleaños, ni te acuerdes en llamarla, le debas salidas, aun así cada tanto pasa por tu trabajo para compartir un cepita multifruta.

En conclusión, podemos decir que AMIGOS, SON LOS HUEVOS CARAJO!!!

5 de julio de 2011

Sobre "Lo bueno, lo malo y lo feo"

Ahora vamos a hacer una distinción entre lo bueno, lo malo y lo feo de una misma
situación. Porque cuando todo parece una mierda, aun puede ser peor. También puede ser al revés no?
tampoco seamos tan pesimistas...


Bueno: Es haber terminado la clases antes de tiempo y no tener que estudiar hasta el año
que viene.
Malo: Es que te hayas quedado libre.
Feo: Que te quedaron todas las materias para el verano.

Bueno:Es empezar el gimnasio
Malo: Que sea en pleno invierno y con ola polar
Feo: Que el único horario disponible para ir sea a las 22hs después del trabajo


Bueno: (si sos de river) que vuelva a la A
Malo: La temporada que pasaste en la B
Feo: Que de acá a la eternidad te canten "vos sos de la B, vos sos de la B"

Bueno: Hablar de cine con amigos
Malo: que uno se ponga a contar una película que querías ver
Feo: Que te cuente el final,sin que te diera tiempo a pedirle que no lo hiciera

Bueno: Juntarse a jugar al fútbol los sábados
Malo: Acalambrarte a los 5 minutos de empezado el juego
Feo: Comerte el resto del partido en el arco

Bueno: Que tu amigo te cuente que se comió una mina
Malo: Que esa mina sea tu ex
Feo: Que ella le haya dicho que nadie la hizo gozar así en su vida

Bueno: que te regalen algo
Malo: que sea ropa
Feo: que no te entre y sea de color amarillo

Bueno: cortarte el pelo
Malo: que te pregunten ¿te cortaste el pelo?
Feo: Saber que lo preguntan en serio


Malo: que en pleno concierto te salte una cuerda de la guitarra a la mierda
Bueno: Que el violero de otra banda se ofrezca a prestarte su guitarra para continuar
con el show
Feo: Que tengas que rechazar su afrecimiento por ser zurdo


Malo: enterarte que sos estéril
Bueno: tener valor para contárselo a tu mujer
Feo: Saber que ella tiene un atraso de mes y medio


Bueno: Comprarte un skate
Malo: Darte cuenta que nunca te subiste a uno
Feo: Que ya tenga mas de un año y no hayas aprendido ni a picar un ollie (salto)


Bueno: Comprarte una prenda de vestir de oferta en una feria americana
Malo: Que es usada y este un poco gastada
Feo: Que tu amiga te diga "boluda, eso que estas usando, lo done a caritas el mes
pasado"


Bueno: Ir a comer al local de comidas rápidas que sea de tu agrado
Malo: que el menú que te compraste venga con pepinos y mayonesa
Feo:que la hayas pedido "sin pepinos ni mayonesa" y descubrir en plena comilona que no
se respeto tu pedido.

Bueno: darte el gusto y pedir una gaseosa grande sin hielo
Malo:que no tenían la que querías
Feo: que por descarte pediste otra y estaba tibia y por la mitad del vaso.

Malo: No hacer la tarea en tu casa
Bueno: Que alguien te la preste para copiar en el recreo y te sobre tiempo
Feo: Que ese tiempo que sobro sean 30 segundos, y te estés meando...

Bueno: Llegar a tu casa después de un día agotador de trabajo.
Malo: Enterarte que se rompió la tele del comedor
Feo: Encontrar a toda tu familia instalada en tu cuarto mirando la novela de las 22hs

Feo: Examen sorpresa de lo que sea
Malo: Que realmente te haya sorprendido (osea no saber un carajo)
Bueno:Copiarte de tu compañero y sacarte mas nota que el

Feo: Que la policía te pare con el auto
Malo: Que te ponga una multa de 200$
Bueno: que con 50 arreglamos...

Bueno: Bajarte el ultimo ringtone de moda para tu cel ultimo modelo
Malo: Que no te llame ni tu vieja
Feo: Que suene después de una semana y sea la empresa ofreciéndote una promoción pedorra

Bueno: Arreglar una super salida para el fin de semana
malo: Que se cancele todo a ultimo momento
Feo: enterarte al otro día por facebook, que la joda se hizo sin vos

Bueno: Comprarte una consola de videojuegos ultima generación
Malo: que solo lee originales, que son caros y no tenes un mango
Feo: que cuando por fin tenes la guita, te enteras que el juego que querías se cancelo.


En fin, así hasta que el sol se apague, no sin antes morir calcinados por la expansión

previa a su implosión.

Si les gusto, después hago una segunda parte!


stay tunned for more rock n roll!

22 de junio de 2011

Sobre "Cosas que deberian saber las mujeres"

Muchas veces sucede que interactuar con el sexo femenino, nos ponemos en situaciones incomodas. Las cuales fácilmente podrían evitarse o sobrellevarse si tan solo las ellas tuviesen presente las siguientes consideraciones.

*Chicas entiendan, hay veces que simplemente NO QUEREMOS HABLAR. No es nada contra ustedes, no es nada a favor de ustedes. Dejen de tomar nuestro silencio como sinónimo de desprecio. NO ES NADA PERSONAL.

*Ver a otras mujeres por la calle, es parte de nuestra condición como ser humano. No significa que nos las valoremos, estemos pensando en el recambio o enredados planes para meterles los cuernos. O acaso ustedes no se babean hasta con los afiches del Golden?

*Nuestra ropa no nos avergüenza, muestra con orgullo las cosas que nos gustan e identifican y de nada cambia que me digas “esa remera de RAMBO es infantil” la uso y punto. O acaso yo me burlo de hello kitty y mickey Mouse (en realidad si me burlo pero no en frente tuyo)

*No es condición sine qua non que nos parezcan tiernos los cachorros de animales

*Si queremos dar vueltas, jugamos con las sillas de la oficina.

Hacela corta ¿queres salir? Decime “gordo quiero salir

¿Queres mirar vos la tele? Esteee… bue jodete ahora estoy mirando yo.

En conclusión se precisa y tus demandas serán escuchadas.

* Si se atreven a preguntar “¿te parece linda esa chica” Sepan que para responder existe el “Si y NO”. En caso de respuesta afirmativa, la sinceridad no se traduce como intención de coito a la persona objeto de la pregunta. Nosotros aceptamos la realidad que en el mercado hay mas lindos y feos que uno mismo.

*Salir de shooping no es una actividad masculina, si necesitamos algo, vamos lo compramos y punto. Nos parece al pedo caminar horas y horas mirando vidrieras y cosas que no podemos pagar.

*Cuando dicen que el dinero no les importa, sabemos que están mintiendo .

*No es que no queramos hacerlas felices, solo que a veces, no sabemos en que se basa su felicidad.

*Si usan el baño, dejen levantada la tapa. Así evitamos nosotros mojarla, y ustedes después se evitan el enojo y limpiarla.

*Si nos preguntan algo que saben que la respuesta les puede desagradar, no esperen otra respuesta a cambio o mas fácil NO PREGUNTEN

*No pensamos en ustedes las 24 hs del día. Sabemos que ustedes tampoco ahorremos la saliva invertida en discursos cursis

*No hagan la pregunta “¿en que estas pensando” a menos que estén dispuestas a charlar sobre: videojuegos, música que ustedes no escuchan, el programa de humor acido que vos detestas y nosotros amamos, o actividades random de corte masculino

*Cuando estamos apurados para llegar a un lugar. CUALQUIER COSA que se pongan esta perfecto, son hermosas no se sobre exijan.

*Tienen suficiente ropa, y demasiados zapatos

*Sus Exs siempre son unos boludos.

*No nos gusta jugar a las adivinanzas. Las indirectas sutiles, no funcionan. Las indirectas fuertes tampoco, tampoco queremos pistas mi querida watson. Digan lo que quieren de una buena vez!

*No sabemos que día es hoy, menos vamos a recordar aniversarios/cumpleaños/bodas de plata y demás cosas de corte conmemorativo, es fácil nos lo programan en la alarma del celular.

*No somos adivinos, tampoco aprendices de tony kamo. Nuestra incapacidad de leer mentes no debe ser interpretada como falta de interés hacia ustedes.

*Un dolor de cabeza que se prolonga más de lo debido, es un problema. Consulta a un medico antes de seguir negándote sistemáticamente al coito

*Cualquier cosa que hayamos dicho caduca a los 6 meses. Por lo tanto están imposibilitadas de esgrimir argumentos fundamentados en dichos comentarios. Cualquier consulta de corte legal, consulte con su abogado.

*Si ustedes no se visten como las de pasion de sabado, no esperen de nosotros que

Actuemos como los muchachos de Valientes.

*Si dijimos algo que puede tener mas de una interpretación, obvien la que las hace sentir triste, enojadas o desdichadas, quisimos decir la otra.

*Si usan remera escotada pierden el completo derecho a quejarse de que las están mirando

*Las relaciones nunca van a ser tan buenas como los primeros meses, y no es motivo para terminarla. Es el curso natural de las cosas.

*Si preguntamos si les pasa algo y obtenemos como respuesta un “nada” actuaremos como si “nada” estuviese fuera de lugar.

En fin gente no son muchas pero les aseguro que bien asimiladas y llevadas a la practica, sin lugar a dudas convertirá al mundo en un mundo mejor para todos.

21 de mayo de 2011

Sobre "Las lecciones de mama"

Uno con 22 años, si bien sabe que no tiene todo resuelto cree saber bastante sobre la vida. La base y asentamiento de esos conocimientos si bien pudo haber sido la escuela, la secundaria, algún terciario, curso de cocina y/o carrera universitaria en curso. Se llega a la conclusión que los inicios de esos valores de la vida, están fuera de esas cuatro paredes.

Y muchas de esas lecciones vinieron de parte de mi madre.

Mi madre siempre desde muy corta edad me explicaba las cosas con pocas palabras, poco lugar a cuestionamientos, pero sin lugar a dudas de manera muy efectiva.

Entre tantas cosas me enseño GASTRONOMIA

-¿Ma, que vamos a comer?

-Vamos a comer “comida” y punto…

Tambien intento algo de RELIGION.

-Reza para que tu papa no note el vidrio que rompiste

Desde que iba a jardín, allá por la década del 90 escuchaba sobre ECONOMIA de Mingo Caballo, y por supuesto mama.

-Ma , me compras un SEGA para mi cumple, todos los chicos tienen uno.

-No matias, no puedo no soy un banco, no cago plata!

Con las nuevas tecnologías y mi corta edad para comprenderlas, se me venian miles de preguntas, y mama por suerte siempre tenia la respuesta. Hasta de GENETICA sabia.

-Ma, ma ,ma ,ma.,ma, ma MAMAAAAAAAAAAAA!!!

-¿QUEEEE? Como hinchas las bolas hijo!!!!… Sos igual a tu padre!

Siempre estuvo atenta a mi NUTRICION y eso que en mis tiempo no había Danonino y todas esas vitaminas mentirosas que les hacen consumir a los pendejos de hoy en día.

-No ma, no me gusta, no voy a comer no tengo hambre.

- ¿Qué no te gusta la polenta? Mira que si no comes ahora, a la cena vas a tener lo mismo y frio…

RECIBIR lo que a uno le toca es otra lección que vino de parte de ella.

-Ya vas a ver lo que te espera cuando llegue a casa.

a RESPETAR las jerarquias

-Ma, quiero un sándwich y un vaso de coca

-Estoy limpiando el baño, ¿Qué te pensas que soy tu mucama?

A ser SOLIDARIO con el prójimo.

-Matias!!! veni a juntar todo lo que dejaste tirado, sino los meto en una bolsa y se los doy a los chicos pobres

MODALES EN LA MESA ( hoy en dia vigentes)

-Come, y cerra la boca!

Antes que pensamiento cientifico y el CBC, estuvo mi mama para darme clases de LOGICA.

-Ma, ¿Por qué no puedo?

-Porque lo digo YO, soy tu madre, y se acabo.

Y por supuesto a mirar y pensar en el FUTURO.

-Quejate ahora… Pero el dia de mañana me vas a agradecer..

GRACIAS MA!

25 de abril de 2011

Sobre "Contacto videojugabilistico"

Creo que alguna vez les conte de mi fanatismo por los videojuegos.

Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un jov.... Bue mas que leyenda, me lo dice mi vieja cada vez que entra a mi cuarto y me engancha con un joistick en la mano. Pero en fin, la cosa es asi.

Resulta ser que quien les habla a la tierna edad de 2 años, ademas de hacer lo que todo un niño de esa edad puede hacer, como balbusear y decir mama con claridad, caminar 5 pasos y gatear 10, alternar entre la mamadera y una tazita de mickey, garcarse encima o usar pelela.Tambien tenia la peculiar caracteristica de atentar contra mi integridad fisica ¿De que manera?

Metiendo los dedos en el enchufe? NO!

Tirandole las orejas al perro? TAMPOCO

Arrojandome del cochesito en movimiento? SI EXACTAMENTE.

Asi como lo leen, el pequeño kamikaze se lanzaba del cochesito en movimiento. De todas formas no era algo que se diera de manera aleatoria. El intento de suicidio se perpetraba siempre en tanto y en cuanto mis padres pasaran por la puerta de un local de videojuegos. El sonido, las luces, el ruido todo era un estimulo hermoso que me incentivaba a comenzar a romper las bolas de manera continua y sistematica. Llorar, patalear, gritar y si nada de eso funcionaba, ahi me arrojaba de cabeza del cochesito, si si en movimiento. Esto llego a tal punto, que segun palabras de mi vieja, intentaban a toda costa evitar pasar por estos lugares. Dar vuelta la manzana, ir por la cuadra de en frente haciendo "Cortina" al local y demas artilugios, solamente con el fin de no soportar mis "ataques videojueguiles".

Con el tiempo mi "amor" por el videoentretenimiento, fue evolucionando, tuve unas cuantas consolas y un centenar de juegos (no se preocupen no voy a hondar en detalles, se que para muchos de ustedes es chino basico). Lo remarcable es que mas alla de mi predileccion natural, tambien ese fanatismo por los "jueguitos" viene de la mano de mi viejo.

Es que al principio, si bien como dije antes me arrojaba del cochesito en movimiento, tampoco era una super mente maestra que a los 2 años de edad te iba a jugar un fichin de punta a punta.

Entonces de pibe aprendi mirando a mi papa.

Recuerdo una vieja computadora, monitor blanco y negro repleta de juegos. El que mas disfrutaba mirar era el "Prince of persia". Para el que no lo conoce, era un juego de aventuras donde tenias 1 hora para rescatar a tu amada, pasabas por trampas matabas guardias con espadas, en fin un clasico entre los clasicos.

A la hora de jugar eran frecuentes frases como: "toma ñato" "guarda que salto!!!" y las habia mas guarras "a ese lo abroche igual que a tu vieja"

Con los juegos de deportes yo nunca jugaba, pero siempre me sentia ganador y formando parte del equipo.

La frase "Ganamos mati!!" Cuando yo ni siquiera tuve la intencion de acercarme al teclado era moneda corriente.

Con el tiempo fui creciendo y metiendo mis grasientos deditos en el teclado, y poco a poco el alumno fue superando al maestro.

Hoy en dia con los juegos en 3D, el nuevo "Prince of persia" representa un reto sumamente complejo para mi padre.

"estas camaras me marean" "¿por que no le pega?"(cuando claramente apunta hacia otro lado) "¿con cual se saltaba?" "¿que paso me mori?"

Quejas cuasi-seniles de una persona a la cual, el cambio de paradigma le paso por encima. Entonces ahi saltaba yo para pasarle la parte dificil pero no sin recibir las directivas de señor en cuestion.
"Apuntale a la cabeza" "anda por alla" "no gastes toda la municion"

Es asi como las nuevas tecnologias y sobre todo los graficos 3D fueron paulatinamente alejando a mi mentor en el arte del vicio.

De todas formas con el juego de futbol que hoy en dia esta de moda se lleva bastante bien. Debe ser la unica persona que conozco que hace goles con el boton de pase, y no de manera intencional.

Ahora si, no le pidan que se juegue un juego ultimo modelo, porque a menos que este muy motivado o realmente le interese jugar, lo va a discriminar automaticamente con argumentos poco solidos similares a los que escuchas de una mujer que no caza un centro respecto a la materia.

¿Ustedes no tenian de chicos alguna conexion particular con sus padres que con el tiempo y la tecnologia se fue perdiendo?

Hasta la proxima.