Sobre "la primavera y la zapan"

Y llego la primavera nomás, algo mas fría que de costumbre, aunque para compensarlo también hubo días de invierno en los que salir a la calle con remerita no se traducía en una violentísima neumonía… Todo esto seria simplemente un registro anecdótico de no ser porque es un claro signo de que seguimos haciendo mierda el planeta. Pero bue, no voy a hacer un folletín pedorro de greenpeace…

El asunto es que aun podemos ver en plena mitad de septiembre bufandas, poleritas, y guantecitos…

Sea de una forma u otra, el cambio de estación trae consigo la infaltable pregunta de todos los años, esa pregunta que nos tortura del solo hecho de pensarla…

¿Cómo carajo hacemos para llegar al verano?

La estación de las flores, del amor, de los templados días de sol… Y LA ESTACION EN LA QUE NOS URGE PONERNOS EN FORMA…

Es que el invierno, siempre se presto amigable para todos aquellos que tenemos unos kilitos, ya sea por la ropa propia de la estación, que además de abultada no es para nada anatómica… Así también como la frasecitas “Esta para un guisito” “Comemos un chocolatito” y todas las terminaciones que ITO… Y poco a poco, se sumaron los kilITOS. Pero el verano es otra cosa, el verano atenta contra nuestro rollizo estilo de vida.

Nos miramos al espejo, y lo primero que debemos reconocer y aceptar “es lo que hay”… Si mirando hacia abajo aun nos podemos ver los pies, es signo de que no estamos del todo jodidos… Y en el caso contrario; consulte con su medico amigo…

Como primera medida nos vemos en la necesidad no solamente de cambiar nuestros hábitos alimenticios sino lo que morfamos en cuestión…

Entonces, nos dirigimos al “chino” mas cercano y en una vorágine de consumo desmedido asaltamos todo en la góndola que tenga el mote de “Light” en el embase…

Haciendo especial hincapié en los postres. Gelatina Light, yogurt Light, flan Light… Que a la hora de comparar con un postre regular vemos que la diferencia son unas pocas calorias… con el plus del gusto a mierda propio del producto Light… Pero bue asi estamos y asi pensamos que nos va a ir mejor, entonces hacemos el sacrificio de llevarnos el Light.

Otra manera de revertir la panzona situación post invierno, es el ejercicio… Algunos se proponen y prometen realizar actividad física en la casa… Y sinceramente admiro a los que tienen la fuerza de voluntad de no traicionarse…

Paro los que nos auto boicoteamos, preferimos ir y pagar el abono mensual de un gimnasio…Cuando llegamos el entrenador nos preguntan “ ¿Cuáles son tus objetivos?”

Casi con un grito le decimos “BAJAR LA PANZA” “LLEGAR AL VERANO”

A lo que el muchacho muy tranquilo dice “bueno, 20 minutos en la cinta”

Empezamos a trotar, y como no podía ser de otra forma las cintas dan directo al ventanal, ofreciendo una hermosa vista hacia la calle. Desde la calle para adentro un increíble espectáculo gratuito de fenómenos rollizos que sudan la gota gorda con la lengua afuera… Después pasamos a los aparatos, en ese momento luego de la entrada en calor y siendo nuestro primer día nos sentimos unos Rocky Balboa cualquiera… y levantamos cualquier pesa, pesita y pesota encontremos… hacemos 100 abdominales en 30 segundos y demas cosas insospechadas…

Terminamos la jornada de ejercicio, sintiéndonos satisfactoriamente agotados y con el entusiasmo de repetir esto dia a dia por los siguientes 3 meses que nos separan del verano

Porque… Que somos??????? TIBURONES…

Al otro día nos levantamos con la misma elasticidad y vigorosidad de una vieja reumática, que acaba de rodar por las escaleras después que le fallaran las rodillas…

A la mierda con esto… ¿Cuánto cuesta el bypass gástrico?

Sobre "24 y no precisamente la serie..."

Y si; ya pasaron otros 365 días desde la última vez que alguien me tironeo de la oreja o que en contra de mi voluntad se vociferara el clásico cántico cumpleañero  que tanto me incomoda… Cada año que pasa me doy cuenta que me sentía digamos un tanto más “maduro” (aunque no sería exactamente esa la palabra) sino esa sensación de que “me la se todas”. Supongo que les paso a muchos de ustedes. El típico ejemplo es cuando estas cursando el último año de secundaria; ese que te atreves a declarar cosas como “por fin salimos de esta cárcel, acá nos tienen como esclavos” y ese tipo de  comentarios, que si hoy en día te pudieras encontrar a vos mismo con esa edad,  mas de seguro ligarías (como mínimo) un par de cachetazos de tu propia mano.

En fin con el tiempo te fuiste dando cuenta que una “cárcel” no era. Y que tal vez esos cachetazos que mencione  líneas arriba hubiesen sido una ayudita para avisparte que ese momento era para disfrutarlo y no para padecerlo como una tortura de la inquisición.

 Afuera en la calle cuando salías eras un pobre diablo sin oficio ni beneficio.  Entonces a la hora de  pensar que hacer de tu vida, lo primero que querías era plata… Por ende, te ponías en búsqueda de un empleo. Esta cruzada por conseguir sustento económico tenía una terrible e infranqueable contradicción encerrada… Cualquier trabajo te pedía ser JOVEN y CON EXPERIENCIA… ¿Difícil no?... Así fue como los menos afortunados terminamos volteando patys en una plancha y agrandando combos por 3$... O bicicleteando con un baul térmico repartiendo diferentes comidas, o haciendo llamadas molestas a horas, ofreciendo paquetes promocionales de productos o servicios que realmente nadie necesita pero que igual intentas vender como si realmente sirvieran de algo…

Igual de eso no les quería hablar, como les dije, cada año que pasa uno piensa “esta vez, es la posta me las se todas” pero la vida te demuestra que cada día que vivís algo nuevo se aprende… a continuación las cosas que aprendí , descubrí o me llamaron la atención este último año de vida…

*Te van a mirar raro si decís cosas como “a mí me gustan todas depiladitas como bebe”

*Las mujeres jamás van a entender el concepto de “comunicar de forma clara y explícita lo que necesitan o desean”… Lo cual las convierte en  fanáticas de las “adivinanzas”

*Dos cabezazos en el área no siempre es gol, sobre todo si tu equipo es San Lorenzo

*No usar frases en extremo cursis como “cuando no estás me falta el aire” salvo que le esté hablando a alguno de mis pulmones

*Cuando pienso que fueron suficientes “Call of duty” los creadores  del juego piensan que el ultimo es plataforma ideal para alargar la saga con 6 entregas mas.

*Definitivamente lo mío no es la planificación de eventos.

*Que la gente que escucha música fuerte en el auto y con las ventanillas bajas por lo 

general tiene un gusto musical espantoso

*Que hoy en dia es socialmente aceptado el uso de gafas de sol de noche en espacios cerrados y a oscuras.

*Que siempre que sale una moda nueva y terriblemente atroz, detrás de esta hay otra peor esperando su oportunidad de salir a la luz.

*Que con una computadora y algunos utensilios de cocina podes hacer una carrera musical que te deje más rédito económico en 1 mes que a QUEEN en toda su historia.

*El boliche no te deja de llamar a vos, sino que a vos te deja de atraer el boliche

*Que no soy un pervertido, sino que pienso sexy.  

*Y que hacer entradas más cortas me asegura que ustedes no se aburran antes de llegar al final.

Sobre "Leyendo de noche"

El hábito de la lectura, es algo que deberíamos tener incorporado. Nos permite elaborar imágenes a través de las palabras que van hilando el relato. Las descripciones de lugares y personajes nos ponen en situación, y estando debidamente abocado a la lectura en cuestión hasta podremos sentir y percibir lo que le sucede al personaje. La lectura  genera una atmósfera, que difícilmente podamos vivenciar de la mano del cine o los videojuegos, porque como es de saber… Cada cual tiene su fuerte…

Pero… ¿Que pasa cuando la lectura trasciende las mismísimas paginas del libro?

Era de noche, de esas noches medias ventosas pos-llovizna, el cielo estaba curiosamente rojo, como la mancha de la camisa que se te ocurrió estrenar un 29 cuando tuviste la brillante idea de comer ñoquis con salsa… Si esa que jamás salio completamente  por mas “Ariel” y Catherin Fullop que te lo vendiera dicho jabón.

La cosa del fin de semana largo para gente poco productiva  como yo la verdad  no es buena combinación; tengan en cuenta que si uno por naturaleza se “Rasca” imagínense la acumulación de holgazanería de 3 días corridos…

NO PODIA PEGAR UN OJO… Demasiada energía NO consumida… dieron por resultado un avispado Matías a las 2 AM de la madrugada de un Martes (Que horas mas tarde naturalmente seria laborable)

Cuestión es que aprovechando mi envión de insomnio me dispuse a leer,

¿Y que se puede leer en una noche de cielo rojizo tampón usado? Básicamente cualquier cosa, lo ideal si es que estabas leyendo algo termines con eso, en mi caso continué con mi libro “CEMENTERIO DE ANIMALES”. El cual si no lo leyeron, seguramente vieron la película…

Como iba diciendo, empecé a leer y al rato como era de esperarse me ataco el sueño, así que en cuanto las letras comenzaron a danzar y posteriormente a revolverse caóticamente como hormigas en un hormiguero pateado…Apague la luz y me dispuse a dormir…

Pasaron, diría segundos, y mi perra comenzó a ladrar desesperadamente, así que no solo me corto el sueño que empezaba a arremeter en mi sino que además me dieron ganas de tomar algo y de paso echarme una meada…

Junte valor, y me levante, fui a la cocina tome algo, fui al baño… Y mientras hacia el “numero 1” escucho a mi perra gruñendo y ladrando molesta desde mi cuarto…

Algo como “GRrrrrr” “GRrrr”… Era un gruñido atípico, que solo reserva para algún que otro insecto o pelusa con pinta amenazante… ¿Se habría metido una rata a la casa?...

Entro al cuarto despacio y la veo a mi perra en 2 patas arriba de mi cama con la cabeza mirando por la ventana. Quieta con mirada enfadada continuaba con su “GRrrr” “GRrrr”. Haciendo acopio del ficticio “valor” demostrado por mi can; asome la cabeza por la ventana… y lo vi…

      Me sobresalto, me sorprendió y y….Y digamos que tengo suerte que el cajón de los calzoncillos limpios estuviese a mano… Porque era para cagarse…

Ahí estaba apostado en el techo de al lado, a unos escasos 3 o 4 metros desde mi ventana, un gato negro negrisimooo como la noche, con ojos amarillos, que se iluminaban con el reflejo de algún farol nocturno. No se movía el muy condenado, la perra y yo tampoco, le sostuve la mirada desafiante ( y desafiante fue porque no lo tenia cerca sino hubiese gritado como nena chiquita) y el gato hizo exactamente lo mismo, parecía no querer moverse, y no lo hizo… Entonces como senti que mi valentía disminuía y la persistencia del gato era una constante, me dispuse a cerrar la ventana con más voluntad que la decisión de asomarme a mirar a que carajo le ladraba mi perra… Si gente, eso se llama sugestión. El gato por un instante fue “Church” el gato zombie del libro que yo me puse a leer en una noche en la cual no tenia sueño…

¿Qué si pude dormir después de eso?

Si claro con la perra al lado mio, y tapado de cabeza a pies con el acolchado anti “mostros” y fantasmas…

Sobre "Sabes que si"

1. Una parte de nosotros Piensa que es el deber de nuestro mejor amigo limpiar el historial
de nuestra CPU en caso de morir.

2.Pocas cosas son tan molestas como el momento que en medio de una discucion te das cuenta
que estas equivocado.

3.Estarias completamente de acuerdo en volver el tiempo atras y dormir todas esas siestas
que te obligaban a dormir y te reuzabas cuando eras chico

4.Aprender a escribir en cursiva no sirvio para un carajo

5.Los obituarios serian mucho mas interesantes si nos contaron de que o como murio esa
persona

6.Las malas decisiones se convierten en buenas historias

7.Sabes que existe un momento en el trabajo que decides dejar de hacer algo productivo por el resto del dia.

8.Nos encantaria ignorar el pasaje de DVD a Blue Ray por la pereza que nos da la idea de
reiniciar nuestras colecciones

9. El aviso de Word de se queremos "salvar los cambios" produce algo de panico

10. Cuando la ropa dice "no lavar a maquina" se traduce a "esto no lo voy a lavar nunca"

11. Pocas cosas son tan molestas como no llegar a atender el telefono y recibir como
respuesta el pulso telefonico a nuestros apresurados "hola hola hola..."

12.Odiamos vernos particularmente atractivos el dia que justamente no nos cruzaremos con nadie importante para nosotros.

13. Guardas algunos numeros telefonicos especialmente para recordar no atenderlos

14. El freezer tiene los mismos derechos a poseer una luz tal como el resto de la heladera

15. Mas de una vez tuviste ganas de putear al que sube al bondi escuchando musica sin
auriculares con el celular, pero no te animaste

16.Miras peliculas que viste cuando eras chico, y ahora te das cuenta que en ese momento no entendias un carajo de lo que pasaba en la pelicula

17.Agarras despues de un tiempo algun juego que te parecio dificil o que te habias travado tiempo atras; lo pasas llegando a la conclusion de que eras malisimo jugando o que era mas facil de lo que te parecia

19. Estaras buscando el punto 18. o pensando algo como "que boludo se salteo un punto"

20. El unico momento que nos parece conveniente ordenar nuestra casa o cuarto es cuando
tenemos que ponernos a estudiar o hacer tareas

21. Al menos 2 veces por dia vas a la heladera, sin tener hambre, sin saber que querer comer, y la cerras sin encontrar eso que no buscabas ni tampoco querias.

22. Cuando estas al pedo, comes mas por aburrimiento que por hambre

23. Muchas veces preguntas "que?" habiendo escuchado perfectamente lo que te estaban
diciendo

24.Cuando no escuchas lo que te dicen y preguntas "que?" y te lo repiten y seguis sin
escuchar o entender, simplemente te limitas a asentir y sonreir, por miedo a quedar como un boludo

25.Despues de un parcial demoledor, es cuando empezas a hablar y sociabilizar con la gente que siempre viste y nunca ni siquiera saludaste en todo el cuatrimestre.

26.Tendemos a pensar que las generaciones de adolescentes que nos preceden salieron mas
estupidas de lo que fuimos nosotros en su momento.

27. Pocos momentos son tan dramaticos como esa milesimas de segundo en la que sentimos que nos vamos derecho al piso por hamacarnos un poquito de mas en la silla.

28. Miras un minimo de dos veces la hora porque la primera no prestaste atencion

29.Odias el dia del amigo, aun asi esperas el gesto de que alguien se digne a saludarte o
invitarte a hacer algo... Y esperas ofendidisimo/a hasta que una de las dos cosas ocurra

30.Nadie se levanta con el primer timbrazo del despertador... 5 minutos mas FOREVER!     

Sobre "Usos de la telefonia movil"

Me puse a pensar en que limitados nos vuelve la comodidad del uso de ciertos aparatos electrónicos.

Estoy hablando, de la forma en que cambia la cotidianeidad de uno por la simple existencia de una tecnología, y por supuesto con esta, los aplicables usos sociales…

Bueno, disculpen la introducción, es que estuve estudiando “historia de los medios de comunicación" y parece que tengo el chip activado aun

Me refiero gente, particularmente al celular…Piensen un poco en sus teléfonos celulares…

Grandes o pequeños, tengan tapita o no, tengan acceso a Internet, cámara de fotos, y demás chuchearías... O esos que pueden bajar 25 mil aplicaciones… Que seguramente te las bajas a todas (las que sean gratis) y que claramente terminas por usar menos de la cuarta parte.

Aplicaciones que van desde un editor de fotos bien copado, o esos que te hacen escuchar una musiquita pedorra como cuando llamas a alguien y te suena la ultima de Michael Buble

Sabe que a nadie le gusta escuchar la música que a vos te gusta cada vez que te llaman…

Y no, no es un precio que este dispuesto a pagar por hablar con vos… Exacto, NO ES NEGOCIABLE… SACA LA MUSICA DE ESPERA…

SI, SI PREFIERO EL TUUU TUUU TUUU…

También están esos “útiles”, convertidores de mensajes de texto a voz…

Esos que te leen un mensaje de tu novia con una voz robot masculina gallega:

“Hola mi amor, te espero esta noche en la camita, con una sorpresita ji ji ji, ji ji ji, ji ji ji”

Imagínense la robótica reproducción de esa onomatopéyica risa, (que en su origen intentaba ser jocosa, sensual y tal vez picaresca…) Después de escuchar algo asi, la motivación que intentaba darte el mensaje se cae de tal forma, que no la levantas ni con una grúa.

Hasta en las cosas más cotidianas las diferentes aplicaciones de este aparatito nos cambio la vida… Yo recuerdo de chico que los celulares, eran cosas que se veían solo en las películas, eran los clásicos “ladrillos”… O tal vez paseando por el centro de la ciudad veías a un gordo de traje, con cara de garca hablando con algún de esos aparatos…

Y te quedabas mirando como pensando “el futuro llego… ¿Dónde están las patinetas voladoras?” pero bue seguiremos pacientemente esperando al 2015…

Poco a poco la cosa fue cambiando, y recuerdo en una ocasión haber visto un programa de tecnología, y que mejor lugar para encontrar tecnología que Japón…

En ese programa mostraron como ENORME NOVEDAD, los avances de la telefonía celular… en cuanto a reducción de tamaño (cabia en la palma de la mano) lo cual era un enorme avance… pero aun no existía el msj de texto, ni el “chip mamucha” como lo presento la extinta empresa CTI aca en argentina…

El futuro llego, y es ahora. Donde salen publicidades, alentando a los niños a que le mangueen a sus padres el último modelo de celular…

Y realmente uno piensa ¿es conveniente regalarle o que posea un celular a un niño de 10 años? (creo que es la edad promedio para los cuales están dirigidas estas, a mi entender, nefastas campañas publicitarias)

Y la respuesta es que, la vieja mula ya no es lo que era…

El paradigma de la cotidianeidad se modifico de tal forma que ya no se puede comparar ciertos valores y sentidos que estaban presentes hace 10 o 15 años (carajo me siento viejo). Y tal vez tener o no un celular no sea la cuestión en si…Si no los usos prácticos del aparato en cuestión.

Y eso es otra cosa difícil de definir… ¿para que sirve un celular?...

Teniendo en cuenta que los celulares llegaron hoy en día a tener mas implementos que una “navaja suiza” es hasta difícil saber exactamente cual es la función primordial del aparato… Al paso que vamos y con la rapidez que sacan nuevos equipos… no me extrañaria que aparezca alguno que diga…

“Nuevo telefono movil cachito… No tenes para llamar… pero tenes playstation 3 “

En fin, suponiendo que la premisa utilitaria del aparato sea la de “comunicar” vemos como el uso de este aparato a cambiado la forma de relacionarse de las personas…

Ejemplos…

Llegas a la casa de alguien… y le mandas un msj de texto “Baja, ya llegue abrime”

(TOCA EL TIMBRE CULIADOOO)

En el colegio, ya no existe mas el machete artístico, ese que nos hacia sentir james bond con todas esas técnicas ninja como, pelar un papelito miniatura de adentro de una lapicera hueca, las hojas marcadas con la lapicera seca. Ni tampoco los artesanales grabados en tinta lavable sobre los pliegues o puños del guardapolvo… Ahora los pibes, tocan dos botones y te resuelven un examen de historia leyendo y copiando de la wikipedia...

Antes cuando querias encarar, o era cartita, o tenias que poner la caripela…

Ahora es…

“M gustn tus duraznos, kiero sacudirt l arbol tkb?”

Y bue asi es la cosa… Y a que viene tanta reflexión del celular… A cuenta de que ayer en medio de un recital, mientras saltaba alegremente una de mis canciones preferidas… me manotearon el celular del bolsillo

Ahorrate la pregunta de “¿Quién?”. El “como” te lo acabo de decir… y tampoco vale preguntar “¿no te diste cuenta que te metían la mano en el bolsillo?”... No la verdad que no, y creo que a los otro cuatro que afanaron cerca de donde estaba yo tampoco… Mal de muchos consuelo de tontos… Pero en fin, me puse a pensar cuanta implicancia tiene en mi vida cotidiana este bendito aparato… Que sinceramente le daba el uso mas común de todos, llamar y mandar msj, simplemente eso… bueno y tal vez alguna que otra foto, y algún que otro videito…

Asi que buen, si me ven por la plaza congreso cazando palomas como el chino cirujano… es porque seguramente todavía no me compre un teléfono nuevo

.

Sobre "Las reglas universales del vago"

Cuantas veces estamos en el umbral de decidir si hacer o no algo??

Esa instancia, ese momento de la vida que tendemos a evitar salir de nuestra zona cómoda para no realizar una tarea o algo que no tenemos ganas de hacer?

El estigma social que recae sobre gente como nosotros es muy fuerte. Nos tildan de vagos, de fiacas, de pajosos… y demás adjetivos peyorativos…

Pero a toda esa gente, les digo NO CUALQUIERA ES VAGO, PORQUE VAGO NO SE HACE , SE NACE… y y … Y seguiría haciendo apología de esto pero me da fiaca así que vamos al punto en cuestión…

Hoy vamos a hablar de las reglas universales del vago…

1. Cuando estamos mirando la tele y el control se nos extravié, o no lo podamos alcanzar sin levantarnos, el canal o programa que este puesto en ese momento, es simplemente perfecto. (lo mismo se aplica con los videojuegos, una vez que nos sentamos y tenemos el joistick en la mano, el juego que este puesto es EL QUE VAMOS A JUGAR)

2. Dejar de hacer tan largas las reglas que siguen

2"bis" (con esto evito cambiar la numeracion del resto). Tenemos Tarea?? Y no es para mañana??? Entonces NO LA HACEMOS HOY

3. Si tenemos ganas de salir… Nos acoplamos a una salida ya armada

4. Si algo no esta a nuestro alcance, simplemente no lo necesitamos

5. Si no lo encontramos en la primera pagina del google, lo que buscamos en cuestión NO EXISTE

6. Si tenemos que comunicarte algo por celular, te llamamos antes de tomarnos el tiempo de escribir un mensaje de texto

7. Dejar de enumerar reglas que siguen…

Si tenemos que cocinarnos, simplemente dejamos de tener hambre

Si el trabajo practico que nos dejaron de tarea tiene un máximo de 10 hojas y un mínimo de 5… de 5 hojas será.

Si calculamos la distancia en funcion de con cuantos colectivos llegamos a destino.

Cualquier suma de dinero inferior a los 50ctvos que caigan al suelo, automáticamente pasa a ser propiedad de la vereda.

El agua es nuestra bebida preferida siempre y cuando se haya terminado la botella de jugo y haya que preparar otra.

Hacemos lo que haya que hacer siempre y cuando la consigna incluya la palabra OBLIGATORIO en ella.

Si no entra en el examen, no lo leemos

Si el link no redirecciona, es un link que no nos sirve

Terminarlo aca porque me da fiaca seguir pensando, pero te digo una cosa, si llegaste hasta aca… SHAME ON YOU, eso demuestra que no sos uno de nosotros…

Walk among Us!

Sobre "Estaciones del fracaso amoroso"

Ya hemos hablado en este espacio en mas de una ocasión respecto a las relaciones humanas, mas precisamente de las relaciones de pareja. Los distintos tipos de relación, las frases prohibidas, la complejidad, obstáculos y desafíos con los que podemos cruzarnos en esta aventura para la cual todos a priori creemos estar preparados aunque al final la experiencia nos escupa en la cara todo lo contrario…

Las relaciones son muy muy variadas pero si hay algo que no cambia son…

Las estaciones del fracaso amoroso

Es así, podes ser, chino, africano fantasma o mahometano. De cualquier rasa, religión o color que cuando te dejen por otra persona indefectiblemente transitaras por estas estaciones…

Te pueden pintar la situación con más o menos colores. Te lo pueden decir rápido y doloroso, o te pueden hacer sufrir una lenta y triste agonía… Pero cuando te lo digan vas a por

1. NEGACION: La etapa en la que nuestra cabeza, nos hace ver como el SER PERFECTO que ningún error cometió y que es abandonado sin motivo aparente

“Esto no puede estar pasando, si el otro día te gane un peluche de winnie poh en la kermés del shooping, como me podes hacer esto!!!”

“Es imposible!!! No me podes estar dejando por paciente de tu vieja la podóloga que va a lijarse los cayos todos los jueves por tu casa”

“Si ya no eructo mas adelante tuyo, no me podes dejar”

2.IRA: La ira, el odio es simplemente la otra cara del amor, es tan simple y tan gemelo que nuestra energía focalizada en ese sentimiento “Amor” pasa a quemar mas que churrascazo en la nuca después de un primer dia de vacaciones con el protector solar olvidado en la carpa del camping donde paramos que esta a 20 cuadras de la playa…

“Sos una perra sin corazón, ojala que te mueras sola por trola”

“Forro pito corto y flácido ojala que no se te pare nunca mas”

“Garca mal hombre, cobarde y mentiroso dios te va a castigar!”

3.REPROCHE: Cuando empezamos a cuestionar cosas independientemente si la contraparte a la que va dedicada el reclamo nos sigue escuchando o prestando atención.

“Pero por que no hablaste las cosas cuando te molestaban?”

“ Por que no planteaste los problemas en lugar de buscarte un pito ajeno de confidente?”

“Cuando decís que no estabas cómodo, usar los pechos de otra como almohada solucionaron tus problemas?”

4.DEPRESION: La parte en la que sentimos que tocamos fondo, la etapa en que todo lo vemos gris a pesar de estar en plena campaña electoral con la ciudad empapelada de amarillo y con los globitos de colores de Macri flotando por el aire

“Ahora nadie me va querer, no me voy a volver a enamorar”

“ No creo que pueda volver a confiar en otra persona jamás”

“Mira lo que engorde en todo este tiempo!! estoy hecho mierda, soy menos erótico que un vaso de agua”

5.ACEPTACION: Ahora es cuando reales o no, empezamos a encontrar defectos en nuestras Ex parejas que nos hacen pensar y sentir que Claramente esta persona que nos abandono no merecía estar con estas increíbles y moralmente incuestionables personas que somos

“Ahora que lo pienso, nunca “me hizo llegar” el fracasado ese”

“Pobresita, era tan trola que me da lastima”

“ Ya fue! Me voy a jugar a la play”

(Esta es mia)

“Para que me voy a amargar por una mina que me arruino la existencia, cuando alla afuera otras esperando su oportunidad de hacerlo”

Por experiencia propia digo que, siempre al final del túnel hay luz… A menos que lo termines de cruzar con los ojos cerrados y no los abras al salir, o que se sea de noche y se hayan choreado los postes de luz, o que en lugar de un túnel sea un barril acostado en el piso, o que no sea un tunel y sea esos suéteres cuello de tortuga donde mas de una vez tratamos de pasar la sabiola por la manga…

En fin la idea es que siempre se supera y se puede seguir adelante… y si llegara a pasar el tiempo y aun no se supera, este humilde espacio le recomienda que pida ayuda profesional…

Sobre "Esperando al bondi"

Una de esas noches de verano en la que un chico cualquiera termina una salida al cine con su novia. Una de esas noches en las que la diferencia entre caminar 25 cuadras para llegar a casa o esperar al abordaje de un medio de transporte publico como lo es el bondi, esta intimamente relacionada y determinada por el grado de fiaca que a este chico le da caminar dichas 25 cuadras hasta su casa…

Yo fui protagonista de una de esas noches…

Y si… Todos los factores se habían complotado para que este pobre mortal decidiera que la espera del bondi que lo llevaría a su casa valdría la pena...

Factores recordables dos puntos… este, ah no jeje! Eso se escribe así

:

*No era muy tarde… Ósea era jueves 00:30, en medio caballito, en la intersección de 2 avenidas, las chances eran muy altas de que el bondi no tardase mucho

*Zapatillas nuevas… La típica que cuando es nueva te saca ampolla hasta entre los dedos

* Tenía las monedas a mano… Fundamental, si no hay monedas NO hay bondi.En respuesta a tu pregunta… Si, conozco y tengo la SUBE, solo que en la billetera y sin saldo…

*El MP3 estaba muerto… La pila liquidada… Y la verdad que teniendo música las 25 cuadras a pata, se hacen una pasada, pero les aseguro que estar 25 cuadras solamente con la compañía de mis pensamientos es lo menos sano existe desde la invención de esos yogures laxantes destapa caños…

En fin ese era el cúmulo de factores que me llevarían a tomar de decisión de esperar…

Y esperar fue lo que hice… y de que manera…

Camine hasta la parada… y me percato de que en el caso de ese colectivo tardara; a 30 metros por delante de mi posición había una parada de otro bondi que también me dejaba chichebombon.

Y pasaron los minutos, y uno empieza a notar como van pasando y pasando todos los colectivos habidos y por haber de la capital Federal y alrededores… MENOS LAS DOS PUTAS LINEAS QUE ESPERABA YO.

Es gracioso ver como la gente pierda la fuerza de voluntad y la perseverancia… y lo digo porque yo no era el único mortal que aguardaba a ser transportado, junto a mi habia 2 hombres y tambien una chica…

Lógicamente la chica abordo un taxi… Pero de los 2 hombres, no me esperaba sendo comportamiento… Con toda la furia habían pasado 15 minutos (igual ya estaban desde que yo llegue)

En fin, me quede solari en la parada, y la cosa se puso áspera cuando veía que

derrepente no estaba esperando yo solo y de un momento a otro SI. Lo cual me hizo perder la noción de cuanto tiempo había estado varado en ese lugar…

La frase “volvamos caminando, volvamos caminando” empezaba a transformarse en un eco molesto en mi cabeza… Con nulos recursos agarro el MP3 que no tenia pila… lo miro y le digo (si si, le hable al MP3)

Copate con 1 CANCION y después descansa en paz…

Lo prendo… el dibujito de la batería completamente vació, mando una canción…

Y ahí aguanto firme como un soldado todo el tema… Y JURO que no llego a empezar el otro que apareció el cartelito de

“BYE” típico de cuando el porongo se quedo sin pila…

Lo mire y le dije, “bueno al menos cumpliste” (si si, seguia dialogando con mi reproductor de musica)

Escuchar ese tema me dio la pauta temporal de que habían pasado otras 5 o 6 minutos y que no había señales del colectivo que esperaba

Al minuto… llega un mensaje de mi novia que decía “gordo ya llegue”

Y con una triste amargura le contesto “que bueno gor, dormi lindo, yo estoy esperando el mio”

En ese momento entre en la cuenta de que no solo todavía no habia llegado el bondi, sino que había pasado el suficiente tiempo como para que mi pareja llegara a su casa…. HACIA SIGLOS QUE ESTABA PARADO EN ESE LUGAR…

Y otra vez…

“Volvamos caminando” “volvamos caminando” el eco molesto de mi cabeza otra vez… y dije

“Ya estoy jugado, seguro que si enfilo para casa no camino ni 2 cuadras que pasa el bondi”

Es ley!!! Y por eso me quede en mi lugar

Entonces si eso era ley, la situaciones que acontecía esa noche era obscenamente ilegal!!

Pasaron otros 15 minutos, lo que daba un total de casi 50 minutos clavado esperando un bondi… hasta que por allá a lo lejos me pareció ver un cartel de esos que me resultaba familiar…

Era el bondi que esperaba???

Si realmente me conoces, deberías saber que NO, no era el que esperaba… Pero si era “el otro” que también me dejaba… Así que al verlo aproximarse, empecé a trotar. Un trote suave, aliviador, esperanzado, eufórico… Le hice unas señas al colectivo cual naufrago agitando los brazos rogando para que aquella barca pesquera vietnamita lo divisara en la costa… Harapiento, barbudo, con sed, con sueño, pero al fin pude decir

“1,20 por favor” y al fin sentarme mirando a la ventana, sonaba la dulce melodía que decía

“volviendo a casa, volviendo a casa estoy”