Sobre "LLame YA y otras publicidades"

Muchas veces, sentados frente al televisor no nos queda otra que cazar el control remoto y a falta de algo decente en la pantalla, estar una y otra y otra vez presionando el botoncito “channel+ -“haciendo lo que comúnmente se denomina ZAPPING.


Últimamente me llama poderosamente la atención la oleada de programillas del tipo TV COMPRAS, SPRAYETTE, y la nueva sensación de la pantalla POLLYSHOP.

No soy alguien que se jacta de ser culto ni mucho menos considera serlo, pero quiero manifestar públicamente mi total descontento con la situación presente… ¿Qué situación preguntaran? La cosa es así: una de mis primeras acciones al empezar el día (y léase por empezar me refiero a abrir los ojos) es la de encender el televisor, y sepan que casi siempre recurro a los canales Nat Geo, Discovery , o History(ahí va lo de culto). Sucede que, estas señales todas las mañanas, están invadidas por los programillas de compras televisivas ya mencionados.(si están al pedo como yo a las mañanas hagan la prueba busquen esos canales y entréguense a la fiebre del consumo)

Sinceramente desconozco si mi empresa proveedora de cable o los propios canales están vendiendo sus mañanas al mejor postor de productos de mierda que no sirven para nada.

Y lo peor es que te agarran ahí, entre que estas abriendo los ojos y estas pensando que día es hoy. Por fiaca a veces simplemente los dejas ahí “vendiendote” lo que a ellos se les antoja.

Algunos delirantes y lamentablemente reales ejemplos de cosas que uno podría adquirir una mañana de resaca o de esas que confundiste el edulcorante con bicarbonato y le mandaste 3 cucharadas al cafecito


Super audifono:

“¿Sufre de disminución auditiva? ¿Fue a la guerra y le exploto una granada cerca? ¿Disputo el titulo del consejo mundial de boxeo (WBC) y le toco de oponente a Mike Tyson? ¿O simplemente es una vieja de mierda que le gusta escuchar conversaciones ajenas?
NO SE PREOCUPE MAS, LA SOLUCION LA TENEMOS NOSOTROS…

Con el súper audífono X-2500 (acaso existió el modelo W-2499?... en fin sigamos) Usted podrá volver a escuchar como si las cosas le sucedieran ahí, bien cerquita suyo…
En ese momento empieza la parte que yo denomino “etapa testimonial” donde aparecen personas BIEN comunes, relatando como su vida era un completo y absoluto fracaso hasta que adquirieron dicho producto. Relatos como el siguiente son moneda corriente

“(actitud de NOSTALGIA)
A mí siempre me gusto la costura, arreglar ropa y todo eso,

(Pone voz de tristeza)
a mi edad se empieza a complicar, enhebrar una aguja para arreglar un pantalón, dejando de lado el parkinson y la ceguera que sufro, el problema fundamental seria cuando pierdo las agujas PERO…

(Desbordando de alegría) AHORA QUE USO el SUPER AUDIFO X-2500 esto ya no es un problema PUEDO ESCUCHAR HASTA LA CAIDA DE UN ALFILER,
lo que hace de nuevo posible el desarrollo de mi mas amado hobbie, (de no ser por las otras dos afecciones que menciono líneas arriba y de las cuales ya no se hace ni referencia)”

La caída de un alfiler… Sin palabras

Aparatos de gimnasia varios

Escaladores, pesas, cintas, fajas con pulsos electromagnéticos, aros vibradores… a no ese es para otra cosa…

Todo al servicio de que te pongas en forma y tengas ese cuerpo sexy y esbelto que encuadre perfectamente con los parámetros y conceptos de belleza de la cultura occidental y en perfecta regla con las normas ISO 9000 de “Si fuese heladero te daría sin parar”

Obviamente la consigna común a todos es la obtención de resultados EN EL MENOR TIEMPO POSIBLE CON EL MINIMO ESFUERZO.
¿Como lo venden?

Simple, ponen la imagen de un FULANO de perfil sacando PANZA con cara de amargo con la etiqueta de ANTES, y otra imagen con la foto del (aparentemente) el mismo fulano también de perfil hecho una tabla tan marcada que pareciera que se implanto una plancha de ravioles por debajo de la piel, con el rotulo DESPUES.

Al rato en la misma publicidad ves a minitas luciendo hermosas piernas, panzas chatas y pechos exuberantes, y hombres afeitados, lampiños marcados y aceitados. Todos moviéndose de acá para allá, subiendo y bajando la piernita. Contrayendo y distendiendo bíceps tríceps, glúteos como diciendo

“TENGO ESTE CUERPAZO POR EL USO DE ESTE MARAVILLOSO ARTEFACTO”

Baba de caracol.

Un producto 100% natural y eficiente, el cual teóricamente te lo desparramas sobre piel con acne, marcas de viruela, encías retraídas, dedos amputados, y agujeros en la LENGUA post-etapa “soy un forro que me pincho la lengua con un pircing”.

Supuestamente al te deja 0 km. De haber sabido que la baba de caracol hacia eso, no hubiese malgastado la sal de cocina de mi vieja en el patio de casa ajusticiando a las plantas del jardín.

Con respecto a otras publicidades de las cuales somos victimas diariamente podría nombrar un centenar de ellas pero la intención es que enganchen la idea general del tema y se vayan contentos a sus casas.

Entre las propagandas pelotudas y carentes de sentido, nos encontramos con las campañas de yogurt, principalmente las de YOGURISIMO(en sus dos variantes firme y cremix) y también el laxante para caballos disfrazado en un simpático potecito, el
ACTIVIA

Empecemos por yogurisimo.

La movida de esta campaña busca a través de una especie de consenso general, todos lleguemos a la conclusión, de que yogurisimo es
EL MEJOR YOGURT NADA ACIDO Y MAS CREMOSO JAMAS PRESENTADO AL MERCADO. Prácticamente atenta a que esta premisa sea parte de un saber popular…

-Che tengo ganas de clavarme un yogurt

-¿un yogurt? No será un YOGURISIMO???

-SI, es verdad, acaso existe alguno mejor???

-Mira yo que miro tele, y se de lo que hablo te aseguro que ni ahí boluudaaa…

En fin decía… que para justificar tal mentira inician una campaña publicitaria, donde un pelado con cara de nabo va a una casa OBVIAMENTE ESCOGIDA AL AZAR, toca el timbre y espera en la puerta…

-Mamiiiiiiiiiiii timbre mamiiii abro la puerta?

-No hijo, primero fíjate quien es, mira que puede ser un chorro, o el sodero, espero que sea el sodero- en voz baja la madre en voz baja, limpiándose la baba con una servilleta

-No mami, no es armando

Intercede el padre y pregunta- ¿quien es Armando?

-El sodero que viene cuando estas trabajando…

-cof cof-nerviosa- callete nene, dale decime quien es

-a veerrrrrrrr… Ma es el pelado del yogurisimo!!!!

-Ay que emoción abrile a ver que nos hace probar…

Ahí es cuando nos fumamos de 30 a 45 segundos de patrañas, donde un pendejo de 4 o 5 años medio gangoso y carente de neuronas, tira una frase análoga a la de un buen catador de los mas finos vinos…

-Me encanto el yogurt, es súper cremoso, de consistencia perfecta, y un aroma agradable quiero mas!!

Luego intercede la vieja con cara de pelotuda, con una plaquita en el costado inferior izquierdo de la pantalla donde figura su DNI ¿para que mierda queremos saber su DNI? asegura que no puede creer que sea tan copado el yogurt.
El remate de la publicidad es que el pack de 2 potes de yogurt (que equivalen a 2 cucharaditas cada uno) esta al precio sugerido de 3,99

POR TIEMPO LIMITADO DIOS MIOOOOOO NO CAMINEN, CORRAN, ASALTEN AL CHINO, HAGAN PIQUETE EN EL COTO, QUEMEN UN CARREFOUR, HAGAN UN BOQUETE EN EL WALLMART!!!! CUALQUIER COSA PERO QUE SEA RAPIDO QUE EL YOGURT ESTA A PRECIO DE OFERTAAA POR TIEMPO LIMITADOOOOOOOO!!!


Manga de forros


Activia ¿ Te gusta o te hace bien?

En este caso, sigue siendo la misma empresa, que el yogurisimo, solamente que ofreciendo un conveniente yogurt laxante que asegura que te en cuanto lo pruebes vas a ir al baño como una loca y vas a “deshincharte” y a saltar de alegría…

-Me sentía, hinchada, pesada, de mal humor – esto lo dice una minita con la peor cara de ojete en una imagen blanco y negro para darle un tono dramático al asunto

Ahora que lo pienso esta publicidad me da la pauta de que cada vez que vea a una mujer con cara de culo y de mal humor, Probablemente sea porque este constipada?
Y que cuando una mina esta rompe pelotas e histérica también sufra el mismo problema?

La verdad me genera confusión

Ósea que cada vez que una mina me rompa las pelotas, podría contestar un “andate a cagar” pero en el sentido MAS literal de la frase?
Porque digo según esta publicidad, no ir al baño es el generador de una crisis nerviosa femenina no?

En fin la última movida publicitaria de este patético producto nos presenta a una parejita en una cocina discutiendo por la efectividad y razón por la que cada uno de ellos toma un puto yogurt para poder ir al baño…

-Ay gordo, vos lo tomas porque te gusta

-No forra, lo tomo porque me hace bien

-Vos lo tomas por que te gusta, no me vengas con boludeces Jose

-posta que no, mira llama al diariero el me lo recomendó a mi

-Bueno dale, ¿Hola don pedro? Sorry que lo moleste a las 2 Am de un domingo pero estaba acá con el gordo discutiendo si uno toma ACTIVIA por si le gusta o le hace bien a uno, queriamos saber su opinión…

-tu tu tu tu…

- Jose, el diariero me corto!!!

- Y bue vos tambien mira la hora que es y la pelotudes que preguntas, sos igual a tu vieja

-NO METAS A MAMA EN ESTO!! ¿Igual por que tambien le gusta?

-No igual de forra que llama a cualquier hora a romper las pelotas

En fin el remate de la publicidad termina con un NOS INTERESA TU OPINION ENTRA A LA WEB Y VOTA SI...

“TE GUSTA” O “TE HACE BIEN”


Yo no entraría a votar semejante gansada, y de ser obligatorio impugnaría mi voto y dejaría una pancarta del tipo

“ Señor Jonh Activia, si quiere ir al baño de forma regular porque no se hace un enema con la cabeza del pelado de Yogurisimo?”


En fin se esta haciendo largo, probablemente traiga mas ejemplos de este tipo de abominaciones publicitarias…

QUE PELAZO!!!! Hasta la proxima